4.Detrás de cada cicatriz hay una historia.

Dias que pasan tan rapido que no me dejan ni siquiera apreciar lo bueno de cada uno de ellos.

pero que decir, si estos dias fueron uno peor que el otro y sin motivo alguno. 

Cuando simplemente te cansas, no podes respirar, estas ahogado como yo en este momento, buscas la manera mas simple (y no por eso menos dolorosa) de descargarte.

Me duele, me duele todo. 

mi corazón no tendría que estar latiendo tan fuerte, mi alma no tendría que hacerse notar. Mis sentimientos se tendrían que congelar , tendría que dejar de sentir. Aunque admito que estos días senti mucho menos todo.

Otra vez, me persigue otra vez ! Esa locura en la  que algún dia caí, hoy me vuelve a encontrar. 

yo no quiero, juro que no quiero.Pero ella vuelve. y se instala en mi mente, sin ánimos de querer salir.

Esos hábitos que nunca tendría que haber adoptado, esos pensamientos que nunca tendría que haber buscado.

Porque siempre termino mal yo? Porque me lastimo así?

yo no quería quedar así, yo no quería sentirme asi de mal. MAL? QUIEN ESTA MAL?

la bipolaridad me va destruyendo poco a poco.No puedo ocultar cada rastro de tristeza, me es imposible.

y yo sonrió .. Pero por dentro me muero, me muero de dolor.

Un día de estos en el que tuve un mal día, en el que me sentí totalmente insignificante, me encerré a intentar llorar. pero no pude, las lagrimas no salen en mi, no tengo agua en mi lagrimal . Pero tenia mucha bronca, Porque tendría que dejar que me traten así? Soy una persona! agarre lo primero que tenia que era una gillete y me corte todo lo que pude, hasta que cayeran gotas de sangre en el piso del baño y hasta que esas heridas ardan como toda la ira que tenia.

Si lo demás me lastiman, porque yo no? Yo soy dueña de mi cuerpo y no entiendo porque la gente se enoja cuando hago esas cosas, si a la que le duele es ami. 

Que por cierto. . Me duele mucho, pero cada marca es para recordar lo que me afecto en ese momento.

Nadie va a ser conmigo lo que quiera. y admito un mal corte y me puede costar la vida. pero .. 

las personas realmente importan cuando desaparecen de este mundo, no digo que quiera hacerlo pero no hay que descartar ideas.

Cuando tuve esta mente psicópata? yo no era así, yo no soy así! No me reconozco

desde cuando disfruto ver a la gente sufrir? Desde cuando puedo llegar a odiar profundamente?

Desde cuando me odio a mi misma? Desde siempre.

Yo se que prometí no estar en esas cosas amiga, pero vos no estas en mi mente, y en mis ataques de locura donde no me controlo. Te podes enojar , me podes gritar, hasta me podes odiar . 

Pero yo me puedo seguir cortando cuando no estoy totalmente consciente. 

Se que ustedes se preocupan, hace dos días tuve una charla con un amigo que desemboco en lagrimas y justificaciones para algo que yo se muy bien que no esta bien. 

Lo cierto es que me gusta mucho que se preocupen así. Pero yo no los culpo si se quieren alejar al ver que siempre voy a seguir enferma , porque así estoy.

Porque no puedo ser normal? yo me odio, no puedo hacerle mal a la gente que quiero, por favor ayúdenme.

yo no quiero hacer esto, porque lo hago entonces?

Leo cartas viejas, que me hacen mal, con que objetivo? el de sufrir?

Como si no fuera demasiado con las marcas en mis antebrazos .

Quisiera retroceder el tiempo. parar al mundo, tener otra oportunidad conmigo misma , porque se que puedo cambiar, con mucho esfuerzo yo se que puedo.

Es difícil pero no imposible. pero a la vez no quiero cambiar, no quiero que me cambien. esta es mi vida, y no estoy orgullosa de ella pero si no cambiaría nada. ( la bipolaridad ataca otra vez)

Quiero cumplir las promesas que hice, y juro no volver a hacerlo mas. Se los prometo.

Muchas promesas pero se que no me van a creer. Haré lo posible , entonces. 

3 . Bipolaridad

3

Descubri que la vida es un juego de azar, donde podes apostar todo y perderlo al mismisimo instante.
cosas que parecen impresindibles , me pueden llegar a perturbar tanto como cuando un politico habla de farandula. pero claro! eso no es algo que me importe a mi, porque no me interesa el mundo ni de la politica ni de la farandula. Que me interesa saber la vida de otras personas si quizas nunca tenga un contacto dirrecto con ellos? No me interesa la vida de las personas que no conozco. y me fui por las ramas asique al tema por favor..


este día me doy cuenta de que no entiendo actitudes de personas que debería entenderlas
Porque hacen esto? nono, asi seria. porque dejan que me haga esto?
Nadie puede saber nada si no pregunta. quiero que me escuchen una vez! Una vez por favor..
Soy tan contradictoria en lo que digo , me quejo cuando estan y se meten en mi vida pero cuando se van me deprimo en lo absoluto.
Quien me entiende? Les aseguro que yo no.
es horrible sentirse a la deriva , sentirse que a nadie le importa ,que te dicen lo que queres escuchar, no lo que esta bien, esto no esta bien.Pero ellos dicen "calmate y pensa que ya vas a estar mejor, vos sos más de lo que escribis.bien
Ellos no entienden nada. solo escucho ecos de palabras que suenan asi como " Estoy aquí.. conta conmigo..
es verdad! ellos estaban allí,y yo Podrìa enfrentarme a cualquier cosa mientras eso no cambiara, pero cambio.
y yo tengo mucho miedo en perderme en mis palabras , en no darme cuenta. ojala fuera como esas personas que hacen una selecciòn de personas antes de que entren a su vida. pero yo no puedo hacer eso. Para mi son todas las personas buenas ( el tiempo me contradice y me hace darme cuenta de quienes si , y quienes solamente estàn porque les hago reìr. ( Reir? si algo que me caracteriza es hacer reir a la gente, no entiendo  porque esa necesidad de ahuecarme para caer bien. Nono, no la entiendo.
mi animo depende de muchos factores. me miento , me engaño , me lastimo y aùn asi.. estoy en armonia conmigo misma.
Esa desorganizaciòn conmigo misma, me hace reaccionar" ( aveces) me hace pensar y recapacitar.. pero esto no me ayuda a mi estado mental.
Sé que ahora no entienden, pero ya van a entender. ESO QUIEREN NO? Acaso.. necesitan verme mal para empezar a escucharme, a hacer algo" aunque no sea nada . a aunque sea preguntar como me siento , quieren saber como me siento o esta nota es la respuesta a esa pregunta que nunca me hicieron?
Dejenme vivir ( morir) en paz.Solo eso pido yo soy mas de lo que leen, y a la vez soy menos que todos ellos.
yo soy quien digo ser, no miento, no engaño,no manipulo,no censuro. Hago todas esas cosas juntas , talvez de ahi esplique mi locura cada vez mas frecuente. Quien lo diria? yo enferma y ustedes disfrutando de ello.
Lo unico que digo es que mientras siga asi luchare para verme bien. Piensen lo que quieran, mientras no se metan en mi vida, en esto que llamo vida..
Mamà , Papà , Familia,Amigos , perdonenme.. yo no suelo controlar mis emociones, y menos mis acciones,pero entiendanme, no se sientan mal por mi, no quiero dar lastima, Yo estoy bien.. cuando puedo, y juro que lo intento . pero son momentos muy breves, y no voy a victimizarme mas, porque todos sabemos que no tengo razon en ninguna palabra que digo, Basta de mentiras Mia, vos no sabes que decis, la bipolaridad te esta matando, te esta consumiendo, deja de hacer palabras hechos! Bastaaaaaaaa no sigas por favor.
DEJAME VIVIR! O DEJAME MORIR,  pero deja que esa decicion sea mia. no tuya MIA? mia! basta , basta, ya no te quiero .. andate de mi vida.. NO TE QUIERO MAS! te amo, perdoname.

2. Bienvenidos a mi mundo .

Enfrentamientos conmigo misma

Nunca sentistes que ya no tenes el control de tu vida?
que tu vida se te fue de las manos junto con tus sueños ?
Porque crecemos creyendo que seremos felices, que todo lo que viene va a ser Mejor ?
nada es mejor, nada es peor. nosotros forjamos nuestro propio destino.
El mio esta perdido, dicen que el destino esta escrito? bueno en el mio indudablemente hubo un error de imprenta.
Anda haciendote la idea, de que no todo es como te lo hacen creer,
¿Porquè nunca me dijieron que seria tan dificil Ser Feliz?

Estoy Triste. no solo porque estoy perdiendo a la gente que quiero, sino que llego el momento de darme cuenta que estoy totalmente sola.
digamos que siempre lo estube pero lo disimulaba con personas al lado, que con una visiòn distorcionada de la Realidad creia que eran Amigos.
pero no lo eran, nunca lo Fueron.
Siempre se me hizo dificil hacer amigos facilmente, como a todo niño que entra a una escuela nueva.pero es hasta que te acostumbres.
Lo mio no, siempre fue igual.

Cuando tenia tan solo 6 años. y tenia que ir a la escuela por primera vez.
mi mamà se sorprendia por como me relaciònaba con las personas, o mas bien se sorprendia de la NO- RELACIÒN que podria llegar a tener.
abrè estado meses Sola, y no me importaba, ¿que me importaba tener niños con quien Jugar? yo podria divertirme sola. Pero eso haganselo entender a mi Mamà.
Quizàs como todas las madres, no queria que este sola (ella pensaba que me sentia mal,pero no era asì! si lloraba por las noches y no queria ir a la escuela era porque no me sentia comoda, extrañaba el Jardìn. donde no hacias nada y nadie te retaba por nada, recuerdo perfectamente cuando me venian a despertar para ir al Jardin y yo me quedaba acostada mirando dibujitos ,llegaria tarde! , pero eso importaba? no. no era algo porque preocuparse.
en el Jardin no tenia responsabilidades, (alguna que otra) ni tampoco limites.
eso me gustaba hacer ami! no me gusta que me digan que hacer. lo detesto. es savido eso no!?)

Ese era mi problema , la escuela.
no queria ir, detestaba ir.
me hacia la dormida para no ir! ajja y mi mamà con esas amenazas inofencibas de " si no te levantas te voy a llevar con cama y todo " . ja que bueno seria no? ir a dormir a la escuela., *_*
ya me fui por las ramas. jeje
Bueno mi dia en la escuela era algo.. distinto " a el de los demàs.
mientras todos se iban a jugar al parque ese con arboles que habia ahi. yo me quedaba mirando de la ventana que daba al patio como ellos se divertian,pero nunca me puse mal saviendo que yo no lo hacia.
Lo cierto es que yo a mi madre,le contaba lo que habia hecho durante esas insignificantes 4 horas.(por lo que ven, siempre me gusto hablar y mucho jà.) y ella preguntaba siempre lo mismo, "te hicistes amiguitos nuevos"? mi respuesta era siempre la misma. em si hable con tal..
pero lo cierto era que no hablaba con nadie, capas que si, para pedirle algo o para esas tipicas conversaciones que salen de la nada, pero que no llevan a ningun lugar. y menos a una amistad.
Ella viendo esta actitud para nada reconfortante Decidio meterse como acostumbra siempre .
ella siempre estaba un paso adelante que yo.
Decidio hablar con las nenas" hola, no podes hacer amiguita de ella que esta sola"? claro, decian.
pero no lo hacian porque yo no les daba el lugar para que lo hagan.
mi mamà no entendia que yo disfrutaba de esa soledad, lo veia diferente a los que hacen los demàs. Aparte la gente me aburre rapido y me gusta cambiar de amistades rapido.
Haci pase la primaria. al llegar a 4to ya tenia un grupo de amigas que me habia costado un año armarlo.
pero a eso tiene que venir las deciciones de los padres estupidos que se piensan que mandando a sus hijos a una escuela de "300$ al mes, estaria mejor. o almenos con un ambiete Mejor. (ahora estoy de acuerdo totalmente) antes no lo veia asì.
Pero eso era, como si me fuera tan facil armar amigos! que para colmo iva a quedar sola y a la deriva Otra Vez.
En 5to conocì a la persona mas desagradable del mundo. la mas egocentrica, estupida y patetica que puede existir. no la voy a nombrar porque me da lastima.
se ezfuerza tanto para intentar mostrar ser alguien , que esta muy lejos a lo que ella realmente es.
no voy a gastar ni mis manos en hablar de ella,porque ni eso se merece.
Creo que ahi que ser agradecidos con las personas que te aguantaron tantos años. (Fueron 4,pero 3 en realidad,porque el primer año no nos llevabamos)
Gracias a vos y ami, asi quede, con esta metodologia de Vida un poco diferente a las demàs.
me importaba que pensaràn los demas de mi, que como realmente me sentia.
empezè a tener menos confianza en mi misma pero aùn asi creerme Dios.
que estupida que fui! como me dejo influenciar! Me odio! me detesto! jajaja

Me acuerdo cuando bailamos en 6to una coreografia para toda la escuela y yo estaba adelante y vos atras , JA! no te preguntastes nunca quien armo los lugares? yo tampoco.
lo cierto es que tenia en consentimientos de todos los profesores, incluso de los que no eran de la instituciòn, Muy bien. llevaba todo bajo control.
Pero a la hora de los recreos no sentia lo mismo.

12/01/10