17.No sueñes con que esto ha terminado.

Hace 5 meses era feliz. Tenía salud, una familia y amigos. Hace 5 meses no tenia marcas, no se me veían los huesos ni las cicatrices. Hoy en día no sé quien soy ni porque vivo. A veces si lo sé, muchas veces lo entiendo, otras tantas me desentiendo en mi propia conciencia. Yo sé que hay gente que se preocupa por mí, yo no los veo pero sé que existen. Mi familia por ejemplo, ellos no pueden controlar mi entorno pero si lo que como, ellos me asfixian. Creo que quieren retomar su vida familiar deshaciéndose de mí, quieren internarme y lo que es aun peor: quieren alimentarme. Y dicen que la anorexia es una manifestación de una falencia (engaño, falsedad deliberada) familiar. Sí me mantuvieron engañada toda mi vida, mostrándome que el mundo era color de rosa, pero... ¿Saben qué? En mi mundo no hay rosa todo es oscuro. 

Ellos no entienden mi filosofía de vida, ellos no entienden que me hace bien no comer, no hablo físicamente hablo psicológicamente, ellos no me dejan tomar mis propias decisiones no entienden que ya no soy una nena y las cuerdas se cortaron ya deje de ser su títere. Tienen que respectar mis decisiones por más que no las entiendan, por más que nadie las entienda. Son mías, yo las elijo. Elegí no comer, vivir del aire. ¿Por qué no respetan mi decisión? No comer, no es una enfermedad sino un síntoma, la enfermedad es como me siento conmigo misma. Ahora sí, lo entendí todo. Pero aun así no quiero dejar de hacerlo. Todos se alejan de mi diciendo “no sos la misma, estás enferma” Yo no estoy enferma por Mia, solamente mi cuerpo enfermó, mi mente no. Soy la de siempre pero nadie lo ve. Todos ven lo que quieren ver. Se alejan de mí, se alejan de lo que les puede hacer mal (soy indefensa ¿no lo ven?) Y muchas veces lo entiendo.

Y creo que hoy entendí la mayoría de las cosas… Entendí que en esta lucha estaba sola. Tenía a mi familia en contra y a mis amigos lejos. Lejos por decisión propia… pasaron meses y yo no di noticias mías. (Claro está que ellos tampoco movieron cielo y tierra para buscarme) solo unos cuantos e-mails y mensajes desconcertantes por face-book . Firmas como “¿Que es de tu vida? ¿En qué andas? Eran terriblemente contantes en mi muro. Les podría responder con frases demandantes pero.. No quería saber nada. Tome la decisión de no perder el tiempo. Y sin embargo muchas veces necesito a mis amigos, los necesito. Muchas veces necesito a Alex, necesito a esa vocecita que me decía “Gorda va a estar todo bien” aunque ni siquiera tenía idea de mis problemas pero para el todo tenia solución, quizás se pensaba que tenía problemas más leves, pero no era así. Me estaba muriendo y él no lo sabía. Nunca se entero ni tampoco hiso el mínimo esfuerzo en darse por enterado.

¡Alex te extraño! No sé como estas, no sé donde estas, no sé qué pensas, no sé si extrañas no sé nada. Y lo peor es que te pienso siempre, todos los días. No se ya como hacerte saber lo que te necesito ahora Alex, no sé como almacenar en tu cabeza millones de ideas que tenía pensado que serian tus acciones hacia mí. No lo hiciste, no me salvaste, me estoy muriendo y te necesito.

Volvé mi amor... necesito que cuides de mi, ellos no lo puede hacer, ellos no lo están haciendo bien.

Me estoy equivocando, lose... Pero no tengo nadie que me lo remarque (si los tengo, pero no los escucho) Alex a vos si te escucho, una palabra tuya me podría salvar, un mensaje, una llamada, cualquier cosa que demuestre que te importo me haría feliz. Siempre pensé que no diría esto pero ahora lo puedo decir sin culpas, sin miedo. Me siento mal, estoy enfermando.

Soy como un árbol al que fueron talando de a poco, ya no tengo coraza, no tengo armadura y el tronco que me sostiene cada día es más frágil, las raíces no volverán a crecer.Y todas esas ramas que fueron creciendo del árbol de mi vida desaparecieron. Las talaron .¿Cómo hacer que crezcan de vuelta? ¿Cuánto tiempo podre esperar? de mis amigos hicieron madera y no veo el "porque" de querer cambiar las cosas. Ya no le hago sombra a nadie, ni siquiera puedo hacerles competencia, ya no existo.

Siento como si la gente discriminara a esas personas que actúan diferente, o se sienten diferentes. Siento como si nada de esto importara ahora, siento como si todo el amor que tuviera ya no existiera. Me duele, me duele todo. Ya no lloro, ya me acostumbre a sentirme así todos los días, me acostumbre a dormir sobre mis costillas, a que me duela cuando duermo de costado, a cortarme sobre la piel que tengo sobre ellas. Me acostumbre a las cosas más horribles que cualquiera se pueda imaginar. Me acostumbre a extrañarlo todos los días. Por eso ya no lloro (tan seguido) después de pasar noches llorando abrazada a mi propio cuerpo o al osito que me regalo una vez, me quede sin lágrimas. De no llorar durante casi dos años, pase a llorar todos los días. ¿Eso es amor? ¿Qué es el amor? Y tengo que seguir fingiendo que estoy bien para evitar llorar eternamente. Dicen que las cosas que más duelen son las que uno menos entiende. Yo creía que cuando uno le entregaba el corazón a alguien esa persona iba a cuidarlo no a lastimarlo. Él sin saberlo me lastimo y fue el causante de algunas de las cosas que me pasan ahora, él sin saberlo me puede ayudar, pero claro.. él no lo sabe, no sabe absolutamente nada de mí. Lo único que hace es esquivar cualquier sentimiento, cualquier emoción. Entre esos sentimientos incluyo los que él sentía o dijo sentir por mí. Ni siquiera sabe lo que le pasa conmigo, ¿como pretende que tenga las ideas claras? Si nunca me las aclaro, me las fue oscureciendo de a poco con una grave tendencia a condenarme a la nada misma. Hasta casi que parece que la “nada” es virtuosa, bella, difícil, perfecta, armoniosa y desesperante a la vez. Pero como sea, la nada sigue siendo nada, y yo no soy absolutamente nada para él. Su actitud completa me destruye y me siento terrible por eso. 

“Mia tenes que cambiar, sino te vas a quedar sola” me dijo una vez.. Ahora respondo con seguridad que una persona no puede cambiar si no tiene iniciativa, claramente no la tengo, ni jamás la tendré. Él era mi iniciativa y se fue lejos por eso digo que estoy perdida y ganas de cambiar ya no me quedan. ¿Para qué cambiar? ¿Cambiar para ser igual? Los cambios me sientan mal porque siempre termino más tocada de lo que estoy .Recopile en mi cabeza millones de motivos para querer cambiar, miles de excusas, falsos argumentos y hasta tome consecuencia y pensé: ¿Para qué cambiar si nadie confía en mí? Quizás soy una buena actriz, pequeña manipuladora. 

El anoréxico busca tener control, más bien busca controlar a la otra persona, apoderarse de ella, atosigarla y hacerla su pertenencia. Eso intente hacer con este chico pero error de sintaxis, intento fallido. Me arrepiento de no buscarlo, de no luchar por él. Pero no tengo fuerza. Mi cuerpo se alimenta de músculos, mi mente de desilusiones, mi alma de sus recuerdos y mi corazón de él. ¿Dónde está? ¡Quiero que vuelva!¡Exijo que vuelva! Si no vuelve no como, si no como no vivo. Esta enfermedad (estilo de vida) aparece en mi vida en los momentos de desesperación. Y me está trayendo consecuencias.. Voy a contar algo de mis vivencias. Entre a una página en donde se encargan de sacar a las chicas de esta enfermedad y acabar de lo que le queda de su propia decisión. Leí un par de artículos acorde a mis actitudes y perfiles. Me parecieron interesantes para los que desconocen del tema, entonces decidí adjuntar datos, copiar y pegar, leer y re-leer mis padecimiento una vez mas (no me alcanza con vivirlos, sino que necesito escribirlos) 

Las Consecuencias del paciente anoréxico son:

-Falta de conciencia de la enfermedad 

-Miedo intenso a la obesidad 

-Distorsión del esquema corporal (se ven gordos a pesar de tener bajo peso) 

-Rechazo a mantener el peso en nivel normal 

-Caída del cabello 

-Amenorrea – Piel Seca 

-Hipotensión – Hipotermia 

-Cortan los alimentos en trozos pequeños 

-Comen lentamente 

-Mastican largo rato antes de tragar 

-Prefieren pequeñas porciones 

-Tiran, escupen o esconden la comida 

-Pueden consumir anorexígenos, laxantes y/o diuréticos, o vomitar 

-Cuentan las calorías 

-Tienen rituales con la comida 

-Realizan hiperactividad para bajar de peso 

-Se aíslan socialmente 

-El carácter se vuelve irritable 

-Tienen conductas obsesivas 

-Autoexigencia 

-Rechazo a la sexualidad 

-Pueden darse atracones 

-Usan ropa suelta (se tapan el cuerpo) 

-Suelen ser excelentes estudiantes y primeros promedios

“Los trastornos alimentarios de bulimia y anorexia son las alteraciones más comunes de la conducta en el acto de comer. Aunque se refiere al acto de ingerir alimentos, no tiene relación directa con la comida. Su raíz está en el miedo a vivir y a crecer. Las señales más claras de estas enfermedades se descubren a través de, por ejemplo, el rechazo a mantener el peso corporal por edad y talla, lo que ocasiona una pérdida importante de peso. Si no se tratan (estas enfermedades) debidamente, quienes las padecen pueden agravar su estado de salud; pueden tener problemas en el colegio, en el trabajo, con la familia y con la sociedad; perderán su autoestima; sobrevendrá el deterioro de la personalidad; no lograrán independencia ni autosuficiencia; y hasta pueden llegar a morir”, señala la pionera entidad.

Respeto la decisión del pionono (jaja).Es fácil hablar si no estás centrada al tema ni lo padeces ,sé que esto no lo vas a leer y tampoco me interesa que lo hagas pero.. ¿Qué hay de malo con elegir como vivir nuestra vida? Es una elección. Y hablan de muerte.. La muerte no asusta. No entiendo porque la gente habla de la muerte como final de la vida, no, no y NO! No es así, no lo es. La muerte es parte de la vida y si la gente muere de anorexia es porque eligieron morir así (espero que nadie quiera llegar tan lejos con esto) Pero muchas veces pensé en morir, y no hace falta no-comer para morir. Jamás pretendería morir de esto, es una muerte lenta .Si yo me quiero matar lo voy a hacer por otros medios, dejen de subestimar a la persona anoréxica, dejen de subestimar a la gente por favor! Respeten decisiones y si ven que son las equivocadas ayúdenlos, traten de hacerlo es un consejo… No lo dejen morir como lo están haciendo conmigo ahora! Y quiero decir que yo no estoy a favor ni en contra de eso. Fui bulímica durante muchos meses, me arrepentí durante días y viví las consecuencias durante años. Y sin embargo… Muchas veces caí en lo mismo. De los errores no aprendí, y creo que jamás lo hago. Pero la culpa no es enteramente mía, yo en este estado no puedo pensar, tendría que tener gente al lado mío aconsejándome pero como dije anteriormente: Son madera. 

La gente es frívola, y la sociedad es tan cruel, a veces.. Olvidando frívolamente que detrás de todos los cuerpos, hay almas. No importan que sean cuerpo de 30 ni de 80 kg. Eso no importa, interesa el hecho de ver a la gente y saber ¿que estamos haciendo mal?. En la hora de delegar culpas no pueden culpar a un blog pro Ana o pro Mia de ser la incentivadora de dicha condena. Pueden culparse a sí mismos por no ayudar a los seres que los rodean. No pidan más opiniones ni respuestas personales si se quedan fijos en una sola idea. No digan mas “esto no es lo correcto” porque, ¿quien dice que es así? Diferentes opiniones, puntos de vista o como quieran llamarlo. Defendamos a los oprimidos no los juzguemos, no me juzguen yo ejerzo presión cuando estos temas se asemejan a mi realidad. 

Hace 5 meses era feliz, un día me desperté y simplemente toda esa alegría desapareció. ¿Dónde está? Y ¿Por qué no regresa? No estoy loca pero no puedo tomar mis propias decisiones como los demás. ¿Qué estoy haciendo con mi vida? ¿Estoy muerta? ¿Por qué nadie me quiere? ¿Por qué él no me quiere? ¿Porque la gente juzga a la personas que pensamos de esta manera? ¡¿Por qué?!

Me duele el cuerpo y estoy cansada.. Quiero dormir, quizás me despierte mejor mañana. Quizás mañana decida seguir durmiendo y no levantarme. Me duele todo, estoy enfermando. Hasta me cuesta escribir en este teclado, me duelen las manos me arde la cara, las lagrimas me duelen cuando rozan mis mejillas, los cortes me duelen cuando me acuesto.. Estoy cansada voy a dormir no me molesten mañana. La cama me llama, la muerte también. Mia quiere dormir, Mia tiene sueño y está enferma. Se mira al espejo y ve un esqueleto que la refleja, antes ese esqueleto solía ser una chica que vivía, amaba, respiraba. El no me quiere, ya no me quiere. Yo lo amo, y quiero dormir pero no quiero soñar mil veces con las mismas cosas. Dormir eso quiero, no despertarme en lo posible ¡Estoy muriendo! ME DUELE y estoy asustada pero mis ojos se cierran y el dolor se termina. El sueño empieza, yo ya no recuerdo, mi mente está en negro. Estoy dormida

16. Alternativas, civilización y caos.

Volvimos al ruedo. Volví a quedarme sola. Qué más da. Es mi destino, capas que tengo que dejar de querer que todo esté bien y aprender a darme por vencida. Ya está, no doy más.

Mi soledad apareció de nuevo en mi vida, como también iba a aparecer el hambre.
Mia se había tomado vacaciones, pero ahora si volvía iba a volver dispuesta a acabarme por completo. A terminar con lo que me quedaba de carne en el cuerpo y a dejarme puro huesos. Ese era mi deseo.
Me pase dos días sin comer y aun volvía dispuesta a mas. Quería sobrepasar un record, quería ver cuantos días podría estar sin comer. Era un juego para mí, mi vida ya era un juego. No me importaba nada más que no sea algo sin calorías.
Mi vida dejo de depender de chicos, y empezó a depender de una balanza. Ya la estaba extrañando!

Actualmente pesaba 43 kg. Pero considerando mi altura era un peso relativamente normal. Pero yo no era relativamente normal. Para mi estaba gorda o normal. Pero la normalidad no me alcanza. Siempre luche por ser diferente a las demás, y esta era una manera de demostrarlo. Volvería a ser puro huesos como alguna vez fui y mi objetivo ya no sería ser flaca, mi objetivo sería morir si tengo que morir en el intento.
Parecen los pensamientos de una persona desquiciada, pero les aseguro que no lo soy. Estaba perdiendo de a poco la conciencia, como la paciente más antigua del borda así me sentía. A diferencia de que yo estaba libre y podría hacer con mi locura lo que quería sin medir ningún tipo de consecuencias.
Estaba desprotegida. Ya no tenía nada de que aferrarme tan solo de mis huesos.
Ningún día era bueno y se me hacían interminables. Yo ya no tenía ganas de vivir (esperen, ¿cuando tuve ganas de vivir?), y la vida se empecinaba en hacer de cada minuto una hora y de cada día una semana. Mis noches eran total y completamente de desvelo, no recuerdo una noche que no lo haya sido. Mis horarios estaban cambiados, mi reloj atrasado.
Para mí era normal acostarme a las seis de la mañana y despertarme al otro día a las dos de la tarde,
ese desorden me ayudaba, porque cuando me despertaba ya no tenía ganas de desayunar ni de almorzar. Me levantaba mareada y sin ánimos de comenzar un nuevo día. Volvía a dormirme, casi por inercia, me despertaba al final de la tarde sin importancia alguna, porque no tenía planes esa tarde, ni ninguna otra.
Así pasaron mis semanas. La mayor parte del tiempo durmiendo, y lo que me restaba me las pasaba conectada on line, en busca de algún e-mail que me saque del pozo de depresión profundo que me tocaba vivir.
Estaba sin él y sin Nathan, sin amigas, sin familia (paso a redactar esa parte)

Viendo y viviendo mi estilo de vida mi mamá se las empecino para hacerme la vida (supervivencia) imposible. Me levantaba de mis sueños profundos a horas de la tarde diciéndome "¿Te parece hora de dormir? Te las pasas durmiendo! No comes, no salís, nada. Te voy a internar para que te den suero nena esto no es vida! debes tener anemia si no te alimentas bien, levántate y come algo "
a lo que yo respondía con mis mayores esfuerzos " no me molestes, es mi vida y yo la vivo como se me canta" y seguía durmiendo olvidando ese episodio . No me interesaba vivir, no me interesaba respirar.. Perdí lo que tenia. Tenía que buscar algún tipo de motivación, motivos para querer hacer algo por mi vida.
Busque muchas alternativas .Pero fueron más los problemas que se me interceptaron en el camino.
Las cosas se complicaron, intente simplificarlas de alguna forma. Intente convencer a mi mente neurótica de que ya no podría seguir manteniendo ese ritmo de vida que pronto me destruiría. Tenía que dejar de hacer un drama de los problemas, ya que mi vida antes de todo eso no era tan mala. Tengo que resolverlo, eso es lo que quiero.
Ese día fue el que tome al fin el mando de mi vida, el mando de la versión pervertida de mi vida. Recuerdo perfectamente cada detalle de ese maldito día. Mi mente es masoquista, y archiva los recuerdos más dolorosos, los momentos en los que sufrí, me lastime y mis mentiras pasaron a ser el sustento de mi vida.
Ese día me levante a la mitad del día, no tenia noción del tiempo ni el espacio. Por momentos no reconocía mi casa, mi habitación. Cuando estaba de pie, recuerdo que todo mi mundo se volvió negro deje de ver y caí. Recuerdo que estaba sola, y de repente escucho voces de fondo gritando mi nombre. Sin conciencia, sin noción, ya mi mente estaba sin recuerdos. Lo único que reconocía era la voz de mi mamá a lo lejos… por momentos no sabía ni quién era, ni a quien estaba llamando. ¿Quién sería Mia? ¿Quien es esta gente loca que me sujeta de los brazos? Mis ojos se cerraban cada tanto, y cuando los abría el panorama cambiaba, el lugar cambiaba, mí mundo giraba nunca se mantenía igual. Después de un tiempo desperté en el sillón de mi casa con mi papá preguntándome como me sentía y que había pasado. Ya recordaba, ya los recordaba!. No sabía si eso era bueno, creo que sin conciencia estaba mucho mejor, no sabía si era mejor estar viviendo mi vida o estar sin conciencia y vivir una vida blanco y negro. Fueron minutos pero para mí fueron días en los que permanecí en silencio.
-Mia, ¿qué te paso?
-Nada, Vi todo negro, y me caí. Termine en el piso y no tenía fuerzas para levantarme. Pero creo que fue porque dormí mucho y me levante de golpe, nada más que eso.
- Mañana vamos a ir al médico, con tu mamá estuvimos hablando que hace mucho tiempo que te vemos comer poco, si es que lo haces. Tenes actitudes raras. Y esos mareos los tenes siempre, debes tener las defensas bajas y anemia. Mejor hacerte ver así nos sacamos las dudas. Para que si es algo así, después no sea peor. Mejor prevenir que curar.
-No es nada pá, no se preocupen. Es que estos días estuve nerviosa por otras cosas, y eso me afecto en el tema de la alimentación, pero no es nada grave. Pero si te hace sentir más seguro, después voy al médico a hacerme ver con Alana. Vos no te preocupes, yo voy a estar bien.

Me había vuelto una fanática de las mentiras. ¿Qué pasa si no soy más que eso? Una mentira. Ya lo hacía sin escrúpulos, hasta a mis padres le mentía, fingía, ocultaba. Era obvio que no iba a ir al médico, que de ahí me derivarían al psicólogo, o al psiquiatra. O a algún centro de recuperación de algún tipo. Mis enfermedades eran psicológicas, y lo que me hacia mal era mi estilo de vida. El hecho de querer vivir del aire, dejar que el me alimente y me de fuerzas para seguir luchando para no comer.
Mia me estaba consumiendo, al igual que mis “amigos” y el hecho de extrañar a Alex no hacía nada más que dolerme en el cuerpo, me enferma.
Para terminar con ese gran pésimo día, decidí conectarme así me “distraía un poco” Lejos de eso me altere muchísimo más. Decidi borrar las fotos que tenia con Alex, decidí dejar de torturarme con esas fotos pero decidí también copiarlas en otra carpeta casi imperceptibles por si alguna vez quiero verlas (reciclarlas) así como el muchas veces hiso conmigo. Mientras ordenaba, recopilaba, y alteraba carpetas las lágrimas salían de mí incansablemente. En ese momento un ruido sonó, una señal en forma de cartel al costado de mi pantalla apareció.
“alana acaba de iniciar sesión” Sin pensarlo hice clic, como por arte de magia se conecto justo cuando más la necesita.
Mia: Ali! ¿Cómo estás?
Alana: Bien, por suerte.
Mia: Te necesito mucho amiga.
Alana: Yo también te necesite, y nunca estuviste.
Mia: no puedo creer que seas tan egoísta, si supieras por lo que estoy pasando no me estarías diciendo todo eso.
Alana: Es que… no se por lo que pasas porque desapareciste todas estas semanas y cuando te llamaba a tu casa o no atendía nadie o tu mamá me decía que estabas durmiendo. ¿Cómo haces para dormir toda la tarde? Mia antes tenias un vida y la vivías. Ahora o te la pasas durmiendo, o escribiendo. Tu vida no se basa en un libro.
Mia: ¿Mi vida? ¿De qué me hablas? A si... De esa vida en la que mis amigos me abandonaron y el chico que quería se fue lejos para no volver, y mi familia no sabe que estoy enferma y así estoy. Lo único que hago es escribir, uso todo lo que me pasa para inspirarme porque no saco nada bueno de todo esto.
Alana: Tus amigos se alejaron por algo. Perdón. Nos alejamos por algo. Me incluyo. Vos dejaste que ese pibe hiciera y deshiciera con vos todo lo que pudo. ¿Cómo dejaste tratarte así? Antes te admiraba por no dejarte influenciar por gente así, antes decía “como hace para ser fuerte en las decisiones mas importantes” Ahora no sos nada de eso, te dejaste usar por un pibe que no vale nada. No digas que te dejo porque nunca fue nada tuyo, nunca nada. Y vos dejaste todo por él. Me necesitaste? Yo también lo hice muchas veces y nunca estuviste, perdiste tu tiempo con alguien que no lo valía, date cuenta respira, y toma nota de esto - Estas sola porque vos queres, vos no hiciste nada para revertirlo.
Mia: Vos no me dejes amiga, sos lo único que tengo.
Alana: Vos sola me alejaste de vos. Yo te quería ayudar. Aunque no lo sepas se todo lo que te está pasando porque te leo. Yo no me olvide de vos así como vos lo hiciste de mí. Te cegaste por un pibe que sabias que no te convenía. Y yo no puedo estar ahí para recomponer tus pedazos siempre. Ya lo hice muchas veces, otra vez no quiero, nunca lo valoras Mia. Vos pretendes que siempre todos estén a tu predisposición, pero pensá en las personas que estas lastimando con tus enfermedades y tus obsesiones. Un consejo: Hacete ver, anda al psicólogo él capas que te escuche y te ayude. Yo no me quiero hacer cargo de vos, otra vez.
Mia: Soberbia traición de mi mejor amiga.
Alana: Yo no te traicione, solamente te abandone. Ya no juego tu juego, me canse de que me manipules y me uses como un títere. Soy más que eso nena, soy una persona y tengo sentimientos. Sentimientos que vos no tenes.
Mia: ¿Sos idiota verdad? Me dijiste más de una vez en una de esas conversaciones de vida que querías lo mejor para mi, que estabas cansada de verme mal. Una vez que encontré a alguien que me hacia feliz, vos te pusiste celosa y prácticamente me hiciste elegir entre él y vos.
Alana: Lo elegiste a él, de eso no me quedan dudas.
Mia: ¿y porque tenía que elegir? Sos mi amiga y él mi nada, mi chico. A veces pienso que tenes una grave tendencia lésbica. Está bien, déjame sola. Sin vos, sin el… a veces me siento sola, pero voy a terminar con todo eso, voy a dejar de ser una molestia.
Alana: Sos una pelotuda, de eso no me quedan dudas. Me cansaste ¿sabes? Rompes todo lo que tocas y te justificas como se te canta a vos. No sé quien sos y creo que ni vos lo sabes. Te perdiste por tu egoísmo de querer retener a las personas con tus amenazas. Ahora lo último que voy a ser por vos es decirle a tus viejos en que andas. Les voy a informar de tu enfermedad y de los cortes que tenes distribuidos en tu cuerpo, quien sabe dónde.
Mia: Vos le decís y olvídate de mi para siempre amiga.
Alana: Eso es lo que quiero, olvidarme de vos y de tus problemas que terminan enfermando a la gente que te rodea.

Okey, creo que para cerrar el día fue todo suficiente. Más que suficiente. Pero hablemos de Alana y su especie de “obsesión conmigo” Ella es así: da todo por mí, cree que soy la hija, la hermana o lo peor, la novia.
Siempre entendí que daba todo por sus amigos, le agradecí muchas veces por haber sacarme de tantas cosas.. Pero no puede pretender que yo tenga la misma obsesión con ella, porque para mí siempre fue mi amiga, nada más que eso (Perdón por sentirte amiga y no enamorarme de vos, perdón!) Lejos de todo sarcasmo, puedo afirmar que después de esa conversación tuve miedo.. No del miedo de sentir que estoy sola (más literal que nunca) Ya no hablo existencialmente, lo mío es puro literalismo . Miedo a que le cuente a mis viejos, esa es la verdadera preocupación. Que desaparezca de mi vida no me preocupa, es casi costumbre que mis mejores amigas entren y salgan como si fuera una casa de terror. Entran a mi vida con una sonrisa: No pueden creer que esta chica tan simpática y buena mina no tenga amigas. Pero a medida que avanzan al la galería del terror los monstruos van apareciendo, ellas saben. Yo les advierto que mi amistad les traerá problemas o me aman o me odian (la mayoría elige odiarme, quien sabe por qué, bueno si sabemos porque) Ellas corren, se alejan. Entonces afirmo otra vez “- no me quieren ayudar, solamente quieren escapar de mi y ayudarse ellas mismas –“ No lo veo mal tampoco.. Digo. A veces tenemos que ser un poco de egoístas de vez en cuando, pero... Bueno, les enseño a los golpes a no confiar lo suficientemente en la gente. Y ellas a la vez me enseñan a entender de buenas a primeras que estoy sola, que nadie quiere ayudarme. Volviendo al ruedo otra vez, termine sola como siempre terminando donde todo empezó. Todos toman lo que quieren de mí sin ninguna consideración de mis sentimientos, nadie se detiene a pensar que pienso, que digo, porque vivo. Y ya no me importo perder lo que perdí, se que todo lo hice por amor (amor a mí y a mi estilo de vida) El egoísmo y el orgullo me cegaron una vez más, pero yo arranque la pagina de mi libro y seguí escribiendo otra mejor. Ya sin amistades, sin amores, sin memorias. Así soy yo: borro todo lo que me hace mal, bah parte de ese todo, que quede en claro que otro todo se queda ahí, esperando latente a que toque fondo, aunque creo que ni siquiera he empezado a sumergirme.

15.Las cenizas de los sueños que dejaste morir.

Nunca entendí porque la gente se marcha. Nunca entendí porque la gente que yo quiero siempre se marcha.

¿En cuantos momentos de tu vida podes decir “en aquel momento todo cambio”? Puedo asegurar que en un momento así es la pregunta que mas frecuenta en tu cabeza.

Desde que lo conocí a Alex  me di cuenta de que él no era para mí, pero me empecine a que lo sea aun sabiendo su pasado oscuro y su presente complicado. Sabía que nunca iba a poder tener una relación estable ni que jamás lo llegaría a Amar como lo hice con Nathan todo es te tiempo. Sabía que no nacimos para estar juntos que solamente nos unía la química, la piel.

Sabiendo todo eso… ¿Por qué seguía insistiendo? ¿Por qué seguía luchando por una posible relación fracasada? Yo lo contestaría pero tengo miedo a escribir algo que después me arrepienta.

Quizás trataba de implantarme sentimientos por él, solo para terminar definitivamente de olvidar al chico que me quita el sueño, al chico que me quito todo el amor que tenia y me rompió el corazón en mil pedazos.

Quise hacerme creer que él era un chico para mí. Que tenía que luchar por él, que él gustaba de mí y eso a mí me bastaba para enamorarlo. Quise creerlo, lo intente.

Pero un día me bajaron de un hondazo y caí de picada a un jardín de cactus y rosas con espinas.

Me dolió mucho la caída, como también la noticia.

Él se conecto esa tarde para básicamente terminar de destruir lo poco que me quedaba de corazón. Lo poco que me había dejado vivo Nathan en mi alma, él se encargo de dejar todo sin signos vitales.

Voy a pasar a contar la triste historia, así entienden mi dolor permanente...

Al ver que durante días no se había conectado ni había dado signos de vida, decidí mandarle un e-Mail, para averiguar acerca de su desaparición virtual.

From:. Dawson@live.com.ar

To:  Alexx@hotmail.com
Subject: léeme, contéstame, aparece.
Date: Monday, 11 January 2012 01:56:17 -0200 


¿Dónde estás? ¿Cuándo pensas conectarte? No es que te necesite.. Pero tampoco podes desaparecer del  mundo así como si nada, y no hablo del mundo virtual sino de tu mundo laboral .El otro día vi a todos tus colegas en la plaza y faltabas vos. Pude entenderlo.. Pude. Pero después eso de no conectarte me sembró algunas dudas considerando que estas siempre a todas horas, sos mi compañía en mis noches de desvelo.
Tampoco quiero que pienses que te estoy siguiendo el rastro ni nada por el estilo, pero solamente te extraño.. un poco (mucho) Quiero saber como estas, en que andas, si te paso algo o si ,simplemente te desviaste del mundo online. Y yo actualmente me estoy desviando de la realidad, y a veces necesito de alguien con quien hablar, y hace semanas que no estás y creo que sos la única fuente de consejos cuando queres y podes.
 Te necesito. Espero que lo entiendas, con vos puedo ser yo y eso que ni siquiera sé quién soy.
Pd: Me conformaría con un “estoy bien” ¿Cuándo nos vemos? Pero es muy probable que eso no pase, y es muy probable que tampoco respondas, yo espero.. Siempre espero tu respuesta.

Después de escribir el mail que tanto tiempo me llevo hacerlo (Si cada palabra fue pensada, analizada, editada) y tanto tiempo me llevo  apretar el “enviar” porque sabía que había alguna remota posibilidad de que lo contestara. Sabía que capas que no me de explicaciones ni me cuente lo que le pasaba. Pero quería salir de mi destierro que me asfixiaba .Ese sentimiento de no saber absolutamente nada de él, como si lo hubieran borrado del mapa, como si de repente haya dejado de existir, como si de repente se olvidara de mi. 

Pero todas esas conclusiones equivocadas, ya iban a cerrar en el momento en que me llega un E-mail como respuesta, eso tardo un día.. Pero ¿Por qué? Nunca te conectas pero cuando te mando ese mensaje ¿lo contestaste al otro día? ¿Destino o casualidad? Yo prefería creer que fue el destino o una simple casualidad, pero en realidad me estuvo evitando durante todas estas semanas.

Debo admitir que fue todo un desafío intentar leerlo. Cuando vi el “Has recibido un nuevo e-mail” Me sentí como aliviada, pero a la vez preocupada por lo que contendría dicho e- mail.

Junte fuerzas, acumule adrenalina y lo sentí todo un desafío. Cada palabra la interpretaría, cada coma, cada punto. Todo sería importante, absolutamente todo. Es como si hubiera estado perdida en una isla desconocida y de repente alguien haya encontrado una botella con mi mensaje “help”. Eso sentí en ese momento, él había encontrado mi mensaje, él venía dispuesto a ayudarme o a dejarme desvanecerme en aquella isla sin decir ni siquiera una frase motivadora. 

From:. Alexx@hotmail.com 
To:  Dawson@live.com.ar
Subject:  ….
Date: Tuesday, 12 January 2012 12:16:22 -0201 


Mi chiquita…
 Si no aparecí antes es porque tal vez estoy evitando todo esto, evitando volver a casa. Me surgió una propuesta que no puedo dejar pasar. Vos sabes lo que me gusta la música electrónica, y como me gusta hacerla. Me llamaron para trabajar en un boliche en Bariloche, un amigo me dio esa posibilidad pero me dijo que le contestara ahora porque si no buscaban a otro. Ya le conteste…  y halla tengo todo. Vos sabes que la mitad de mi familia está allá y acá no tengo nada que perder. Seguramente algún día en el año volveré..  
Vos sabes que a pesar de todo yo te quiero mucho. Y siempre pensé que en un futuro íbamos a estar juntos. Pero las cosas cambiaron y ya nose que pasara con mi futuro y no te quiero asegurar ni plantar ilusiones en vos .. Porque como ya dije, nose que va a pasar con mi destino, y no te voy a sujetar a mis cambios.
Con la chica con la que salía las cosas se terminaron antes de empezarse. Y cuando por fin decidí ser feliz, decidí elegirte el destino puso esta propuesta en mi camino.
Ahora necesito abrir mi camino, probarme a mí mismo y dejar que las circunstancias me definan. Mia nose quien soy y que hago acá. En este lugar no tengo futuro, y nose si allá lo tendré pero por lo menos voy a luchar por sacar algo bueno, me voy a arriesgar.. Eso es mejor que decir “no” y quedarme acá sin haber luchado por lo que quiero.  Solamente quería que lo supieras. Si me hubiera quedado te hubiera elegido, pero... ¿No crees que mereces algo mejor?
 Quiero ir con la esperanza de que todo lo que busco este allí. Y por mucho que nos resistamos nuestras decisiones que tomamos ahora influyen sobre nosotros y sobre nuestro futuro y los vínculos que cree acá van a cambiar con el tiempo, pero no disminuyen aunque estén al otro extremo del mundo o en un mundo totalmente diferente.
Pd: Mañana en donde hablamos la primera vez que nos vimos, a las cinco. Seguramente toda esta situación te abra incomodado un poco y seguramente estés enojada por no habértelo contado antes y por haberte evitado. Quizás no vallas… Pero lo mínimo que puedo hacer es estar ahí, si vas mucho mejor y si no lo entenderé. Pero espero que estés ahí. Te quiero mucho, nunca lo olvides.

  Nunca lo olvide… pero espero que él tampoco se olvide de quererme. Ese e-mail me partió el alma en mil quinientos pedazos. De tan solo pensar... pensarlo. Ya no lo vería más. Al parecer me encantan las causas perdidas. No puede venir así y decirme que de repente se decidió por mí, y no solo eso. Que con eso no haría nada porque no estaría acá conmigo. ¿Y que quiere que haga con eso? ¿Qué me arrepienta de haberlo conocido? ¿Qué  de repente haga como si no existiera? ¿Que deje de quererlo de un momento a otro?  Lo peor de todo es que ahora definitivamente ya no tengo a nadie que me contenga.

No puedo evitar notar el momento y sentirme mal, sentirme sola otra vez.  Y no puedo evitar leer esa verdad, la verdad sigue siendo absoluta incluso cuando la verdad te lastima, es dura, fría y más dolorosa de lo que nunca hubieras imaginado incluso cuando la verdad es mucho más cruda que ninguna mentira, y esa verdad te lastime más de lo que pensabas .

Preferí mil veces que todo sea mentira, que sea una broma de mal gusto, que sea solo una pesadilla. Pero.. Esa era la verdad. El ya no estaría, el ya no volvería, no lo vería mas, nunca más.

Tendría que pensar, si ir y que esa imagen  termine de destrozar lo poco que queda de mi, que después de ese día lo empiece a amar incondicionalmente o tener que resignarme y odiarlo y dejar que el odio me haga olvidarlo. No sabía qué hacer. Estaba segura que si iba me haría mal, pero también que después me arrepentiría de no ir y de no verlo por última vez.

En ese momento fue la decisión más importante de mi vida (en ese momento solamente , yo se que en un futuro tendré decisiones más importantes todavía) Pase varias horas pensando, pero me decidí.

 Decidí ir…  Necesitaba probarme a mi misma que no fue todo un gran error, que esa no-relación para algo sirvió aunque muchos argumentos no tenga.

Y ahí estaba… El esperándome en un rincón junto a un árbol, y yo mirando detrás de una pared todos sus movimientos.

Él y mi presente ausencia (momento nostálgico). Pensé en no aparecer, pensé en aparecer mirarlo e irme sin decir ninguna palabra, pensé en… Mentira mucho no pensé. La mente se me bloqueó pidiéndome un código pin para volver a sus actividades, código que había olvidado en esos breves instantes, código que me trabo, ya no supe que decir, ni que hacer, ni que sentir.

Deje que el momento se apodere de mi, deje intentar tener todo planificado y me deje llevar. Por primera vez en mi vida deje que el momento me defina. Quizás nosotros no definimos esos momentos, esos momentos nos definen a nosotros. Y así fue.. El momento en cierta forma me definió, y no pude evitar mirarlo y mirarlo, hasta que me acerque de una vez por todas.

Mientras caminaba hacia él, se me hiso un nudo en la garganta, al saber que quizás no lo vería en mucho tiempo. Cuando lo tuve a dos pasos me detuve, mi mundo se detuvo junto a mí.  Él me miro, me sonrió y me abrazo como sabiendo que yo me moría por él y que  junto a él se irían mis ilusiones y mi corazón. Me agarro una especie de taquicardia o algo por el estilo, mi corazón empezó a acelerarse y la sangre no corría con normalidad por mis venas (mi cuerpo tiene tendencia a somatizar en estos casos) Él nunca se dio cuenta de nada, como de costumbre.

Alex : Sabia que ibas a venir...  (Tenia dibujada una sonrisa en su rostro , quien sabe que lo hacia sonreír si el hecho de verme o de no volver a verme jamás, démosle beneficio a la duda.. 

Mia: Que bien que lo sepas de ante mano, yo la verdad que todavía no entiendo porque estoy acá.

Alex: Mia! Por favor. No seas mala conmigo.

Mia: ¿Yo soy mala?  ¿Yo te dije “me había decidido por vos pero los planes tuvieron que cambiar”? ¿Yo fui esa? A no perdón, el único desalmado acá sos vos.  Si hablamos del amor no son los actos más convincentes que las palabras? Por que así lo es para mí! Tus palabras ya no valen nada.

Alex: Vine acá para despedirme, no para discutir. ¿Hacemos las paces?

Mia: No estamos en guerra.

Alex: Chiqui, de verdad… te quiero, y si hubiera podido estaría con vos, pero a veces las personas progresan y oportunidades así no se presentan siempre ¿sabes?  Una parte egoísta de mi esperaba que me dijieras que me quedara, que me quede con vos. Pero eso sería injusto para mí y para vos. Ahora que lo recuerdo, nose porque esperaba eso.Si me dirías que me aparte de mi sueño algún día me levantaría y te odiaría por permitir eso y me odiaría por hacerte caso.

Mía: No podes ser tan egoísta. ¿Por qué no te fuiste sin decirme nada? TE HUBIERA ODIADO ALEX! Pero te hubiera olvidado algún día. Me decís que de repente sentís amor por mí, Amor que surgió de una inseguridad que nunca logre entender. Me decís que yo era para vos, y que podríamos haber sido felices juntos. ¿Por qué Alex porque? Te lo dijiste a vos, me lo dijiste a mí! Y hubiera deseado que nunca me lo hubieras dicho, hubiera deseado que desaparezcas antes de decirme eso, porque ni siquiera lo crees de verdad!

Alex: Hey mi amor, yo lo creí y lo sigo creyendo...

Mía: ¿“Mi amor”? No me digas así porque sabes muy bien que nunca fui tu amor, nunca me dejaste ser nada. ¿Por qué no me dejaste entrar hasta el fondo de tu corazón?

Alex: ¿Queres discutir? Perfecto para sufrir así no hay trato, me voy.

Mia: eso es lo que haces siempre no? Escapas de los problemas Alex. Pero vallas donde vallas esos problemas se irán con vos, no se disuelven con la distancia.

Alex: ¿queres que te diga lo que pasa?

Mia: Ya no me interesa.

Alex: Mia por favor escúchame. Yo no voy a  renunciar a mi sueño por un amor de verano.. Es decir. Sos única, sos una chica grandiosa, sos muy importante para mí, lo sabes. Pero también tenes muy en claro que tenemos 17 y 19 años…

Mia: ¿y de repente para amar necesitamos una edad? Te dije que seriamos felices Alex! Haría lo que fuera porque todo sea así! Solamente se trataba de dejarnos llevar, de ver si las cosas funcionaban o no ¿Qué es lo difícil en todo eso?

Alex: ¿ves? Esa es la cuestión. Queremos hacer muchas cosas con nuestras vidas y solo tenemos 17, y 19 años. ¿Quién sabe dónde estaremos dentro de un año? Quizás las cosas no funcionarían y yo hubiera perdido la oportunidad de mi vida por una relación frustrada, pensalo así.

Mía: Pensalo vos así, vos sos el que se va, no yo.

Alex: yo me voy... Pero mi corazón se viene conmigo.

Mia: Espero que seas feliz Alex.

Alex: ¿Cuál es tu mayor sueño Mia?

Mia: Pase todo este año editando un libro que básicamente era una autobiografía dramática de lo que soy ahora. Quiero algunas personas se sientan identificadas, quiero darla a conocer. Quiero despertar esperanza en aquellos adolescentes que se despiertan un día sin saber que van a hacer de sus vidas, aquellos que sienten que no valen la pena y su existencia no es importante en el mundo.

Alex: ¿Por qué, vos fuiste esa persona?

Mia: A veces no siempre.

Alex: ¿tu sueño sería que se publicara tu novela?

Mia: Mi sueño sería ayudar a esas personas que lo necesitan. A mí me hubiese gustado que me ayuden, pero nadie lo hiso nunca. Pero creo que con esta conversación de hoy terminaste con algunos de mis sueños.

Alex: Nuestros sueños se harán realidad! Mi música, tu novela.. Va pasar lose.

Mia: ¿Va a pasar como nuestra relación no?

Alex: si va a ser, algún día será. Mientras  tanto no tenemos que perder contacto.

Mia: nuestras conversaciones fueron casi siempre vía e-mail. ¿De qué me hablas? Ya hace mucho tiempo que perdimos contacto, directamente nunca estuvimos conectados. Solamente esperaba  a que nunca lo notes.

Alex: y si nunca estuvimos conectados como decís ¿Por qué te quiero tanto? ¿Por qué me queres? Porque sé que lo haces, aunque ahora me estés odiando sé que me queres.

Mia: Nos queremos porque somos adolecentes y tenemos 17 y 19 años y los adolescentes somos así.. Queremos, superamos y olvidamos muy rápido.

Alex: Deja de agarrarte de mis palabras para sacar un monologo nena. Lo de la edad fue un ejemplo, no te lo tomes como un ataque ni una justificación.

Mia: Chau amor de verano, terminó tu temporada.

Me di vuelta y empecé a caminar medio corriendo, me sentía como si hubiera cometido un homicidio y tenía que salir lo antes posible de esa escena del crimen.  Asique acelere mis pasos para escapar de ese momento, mientras lo hacia las lagrimas empezaron a brotar de mis ojos descontroladamente, ahora sentía como si en esa escena del crimen hubieran asesinado a alguien a quien queria. Después de unos cuantos metros encontré el mismo árbol en el cual estaba ubicada antes observando sus movimientos, pero ahora estaba diferente. Estaba triste y sin ganas de observarlo nunca más. Me apoye en el árbol mirando hacia otro extremo contrario de donde venia. Lloré, no quería hacerlo quise evitarlo, pero mi corazón le mandaba esas órdenes a mis ojos.

De repente siento que alguien me toca el hombro como consolándome. No sabía quién era, bastaba solamente darme vuelta para comprobarlo.  Pero no quería hacerlo, me sentía contenida y era lo único que necesitaba en ese momento.

Hasta que me dice algo al oído… “valla donde valla, siempre vas a estar en mi corazón. No me olvides y yo hare lo mismo con vos” En ese momento el odio ya no lo sentí, solamente lo sentí a el y eso me hacía sentir protegida al menos en esos instantes.

Me di vuelta, y lo mire con los ojos rojos y las lágrimas en las mejillas.

Él no me reconocía.. Yo ya no era la Mia de siempre, la Mia que demostraba ser fuerte antes situaciones desesperantes. La que nunca lloraba, la que siempre se  protegía  para no sufrir. Ahora no era esa que conoció alguna vez. Ahora era solamente la imagen de una pequeña niña, una asustada e indefensa niña ,llorando desconsoladamente  con mucha tristeza en el rostro. El me miro, y no pudo evitar sentirse conmovido. Le di una imagen de ternura mezclada con tristeza que me la describió después. Me vio como nunca lo hubiera hecho, tenía una imagen que lo desconcertaba, no sabía que tenía sentimientos por el tan fuerte, creo que en ese momento los noto, en ese momento vi cuando sus ojos estaban brillosos, seguramente le di lastima. En ese momento mire para abajo. Pensando que así en cierta forma le esquivaría la mirada, y lo hice a la perfección.

Y durante unos minutos estuvimos así, abrazados sin decir ninguna palabra, en absoluto silencio. Silencio que me tranquilizo. De repente las lagrimas dejaron de salir, y el seco mis mejillas. Se me quedo mirando .. Esperando a que yo dijiera algo. No lo hice, era de esperar.

Me quede apoyada sobre su regazo mientras él me acariciaba el pelo.  Yo me sentía aliviada, con esas lágrimas me había descargado.

Mia: no plañe  sentir esto por vos, solamente paso y lo siento mucho. Te quiero.

Alex: Aunque no te lo diga significa mucho que hallas venido y estés acá conmigo. Significa todo.

Mia: Acá me tenes. Siempre con vos.

Él me sonrió, y me dio un beso. Podría decir que ese beso no significo nada, qué solo fue un beso de despedida. Pero estaría mintiendo. No fue como los de Nathan, este fue diferente. Había cariño no había amor, pero aun así un beso siempre significa algo. Y este significo mucho para mí.

Lo iba a extrañar sí, pero estaba feliz de haberlo conocido, y sé que algún día iba a volver. Y no importa si ese día fuera durante un año o dos. Yo haría que ese día valiera la pena.

14. El eco de la decepción zumbando en nuestros oídos.

Todos somos arquitectos de nuestro destino .Destino que muchas veces me decepciono. Quede viviendo entre los muros del tiempo... y los muros que me puso Alex.

No entendía como después de esperar tanto tiempo por él, me rechace así. Deje de querer “entender” las cosas y procure dejar de darle importancia a esas cosas. ¿Saben cuánto duro mi indiferencia? Un día.

El me siguió hablando como si nada hubiera pasado, el con su ignorancia de no saber lo que yo sentía por él. Él, él y más él.  Yo pase a un segundo plano, yo deje de importarme, yo deje de existir... Esperen! ¿Cuándo fui lo más importante de mi vida? ¿Cuándo me importe? ¿Cuando existí? Respuesta: Nunca.

Quizás así esta todo en su lugar, el en el suyo y yo en el mío, con la triste diferencia de que yo siempre soñé compartir un lugar en el mundo con él. Pero  inevitablemente las cosas que yo sueño jamás pasan. Y yo nunca me rindo, sigo soñando. Invento vidas, historias  compartidas, mundos perfectos. Pero nada de lo que sueño sucede. 

Me refugie más de mil veces en mis sueños con la esperanza de encontrar una realidad mucho más perfecta. Pero mi vida es más triste que un sueño, y mucho más extraña por supuesto. La única forma de despertarme es enfrentarme a mis problemas y las heridas que se ocultan en mi alma. Pero siempre todo me sale mal, cada decisión que tomo en esta vida termina haciéndome mal. Todo me lastima, tanto que llegue a ser inmune de cualquier tipo de problema, pero aun así mis delirios pueden más que cualquier problema, y mi capacidad de amargarme es aún mayor en estos  casos. Mas cuando la persona de la que casi esta enamorada te rechaza así, como siempre lo hacen.

Mi vida se baso en rechazos. Juro que quiero cambiarlo, pero no puedo, nadie quiere que forme parte de sus respectivas vidas, nadie lo desea. Solamente quieren que forme parte de una de sus noches, pero nunca unos días, meses, años, vida. Todo tiene que ser temporal... ¿Por qué? Ni siquiera una noche consiguen, porque yo no estoy para eso. No me quiero pero al menos me respeto.

Alex yo me la voy a jugar por vos. Voy a apostar todas mis fichas a vos aunque tenga cantado un JAQUE MATE de antemano. Aunque te hallas comido a mi rey, a mis peones. Así como te comiste todas mis ilusiones.

El nunca se resigno a mí. Si sabía que yo me hacia la cabeza ¿Por qué me seguía hablando? ¿Por qué seguía alimentando el amor ficticio que yo creaba en mi cabeza? ¿Por qué tanta crueldad? Respuesta demasiada obvia. Los chicos no piensan... y más allá de que no piensan son seres sin sentimientos para sus “enamoradas” capas que sienten amor por la tecnología, por  el alcohol, por las fiestas, por un perro. ¿Pero con alguien que quiere darle todo su amor? No jamás se rebajarían a eso.

Parecía que lo hacía a propósito. Jamás el empezaba la conversación, hasta el día que me rompió el corazón, ahí sí. Me hablaba incansablemente, todos los días, a todas horas. De cosas sin sentido, de música, de Dj, de personas raras, de boliches, de nuestras vidas personales hasta llegamos a hablar de drogas y sexo... Temas que después quise revertir pero se volvió una charla común y corriente y ahora que lo pienso tiene mucha información, más de la que se merece.

DIA 1 :

Alex- Contame un poco tu historia de vida, a ver...

Mia-  Me da vergüenza hablar de mi vida personal con alguien que tiene las cosas mas claras en esos aspectos. Yo.. tan poca calle y vos tantos kilómetros recorridos ya.

Alex– Cama se dice. Jaja Na, de enserio contame tonta.

Mia – No porque si antes pensabas que era inocente ahora ya nose que vas a pensar.

Alex– Háblame de tus amores. (¿Justo de eso querías que te cuente? Parece insólito.)

Mia–  Todos con los que me enganche, fueron chamuyeros, quizás por eso nunca tuve un novio de verdad, porque todas fueron elecciones malas. (nose por que quería hacerme la víctima y me olvidaba de Nathan, que fue mi novio y en mis sueños lo seguía siendo)

Alex- te entiendo.  (Si como no entenderme si vos sos un digno ejemplo de un pibe chamuyero.)

Mia- No creo que lo entiendas. Vos sos hombre, ves todo de otro lado. Sos un capo estando con muchas y capas que se te haga más difícil engancharte .Pero para una piba es diferente, las chicas tendemos a engancharnos, obsesionarnos, encapricharnos con alguien y no paramos hasta conseguirlo. Igualmente yo antes era así, ahora no me tomo mas enserio a nadie, ya tengo en claro como son TODOS. (Es genial mi manera de esquivar las balas, ¿no? Sin saberlo tenía el chaleco anti-balas ya puesto, esperando a que él dispare y yo salir ilesa. Sin heridas.)

Alex- Yo no soy como parezco. Parezco chamuyero y todo pero cuando me enamoro no soy así.

Mia- y te enamoraste? De esta chica.

Alex- No, todavía. (Odio su sinceridad en momentos cuando no la necesito. Odie tanto el “todavía” que si lo sigo recordando voy a tomar medidas drásticas respecto a esta chica… Nose quizás hacerme un face book trucho y inventarle un poco de cosas. Digo… nose. Quizás después se me ocurran varias ideas para separarlos)

Mia– ah mira.

Alex- igualmente  la conozco de hace unos años. Recién se dio algo y queremos ir despacio.

Te podes callar ¿por favor? No quiero escuchar (leer) nada de eso, No me interesa saber de su estúpida relación. No hice mejor acción que desconectarme vía on-line.

Y quizás haya alguna remota posibilidad que entienda el mensaje que le quise llegar con esa desconectacion. En realidad la posibilidad desaparece porque él

 Nunca entiende mis mensajes y mis indirectas que van tan directas como los dardos al blanco. El seria el blanco y los dardos serian mis sentimientos confusos que siempre le erran o se le es imposible captarlos.

Paso otro día, el me hablo ¿Con que necesidad? Te estoy intentando olvidar y vos te empeñas a que te recuerde hasta en mis sueños.  (Debo admitir que igualmente el es capaz de alegrarme el día cuando me habla, aunque sea tan solo cuando aparece su nombre en la barra del chat, después dos palabras y consigue cambiar mi mundo en solo segundos)

DIA 2 :

Alex– Hey loca estaba viendo titanic y me acorde de vos.

Mia- ¿Por qué? A no me digas nada... yo sería Rose dewitt Bukatter, y vos sos Jack Dawson, dos enamorados que nunca podrán estar juntos.

Alex- En realidad no lo decía por eso.. Pero me acorde que a vos te gustan ese tipo de películas de amor, des-amor o como quieras llamarlo. Esas películas que siempre terminan mal. (Lo único bueno de lo que decís es que por lo menos te acordas en algún momento de mi, y  me conoces un poco.)

Mia– Si lo supuse. Ahora quiero escuchar música techno ( cambiar el tema muchas veces libera)

Alex– aaaa me enamore de vos!  ( Ojala te enamoraras de mi por compartir gustos musicales, si fuera asi ya estaríamos casados y con hijos.)

Mia– Es fija que los canadienses se la llevan con la música variante de electrónica, ¿viste?   ( Pensé que esa iba a ser mi manera de conquistarlo)

Alex– Basta! Cállate. ¿O es tu plan diabólico para conquistarme?

Mia– Los chicos no resisten mi encanto. Ese encanto que me lleva a tener buen gusto musical.

Alex-  Vos no tenes encanto, tenes belleza.

Mia- ¿Eso es un complido?

Alex-  :(

Mia-  Porque la carita?

Alex- Porque me gustas pero no puedo.

Mia- Y yo aunque no parezca, tampoco podría estar con un pibe con novia o algo así. O sea no me gustaría que alguna piba le revolotee a mi novio, entonces no hago lo que no me gustaría que me hagan. (Mi discurso fue digno de admirar, pero no se compara a lo que sentía por él y no podía decírselo, por miedo a quedar como una estúpida enamorada.)

Alex-  ¿Porque “aunque no parezca”?

Mia– Porque no sabia que tenias novia o “casi – novia” como quieras llamarlo. Si lo hubiera sabido nunca hubiese insistido, nunca hubiese ido ese dia, y hubiera evitado sentir cosas por vos.

Alex– Tampoco “casi” … es ALGO es la chica que veo aveces.

Mia- Esos “algos” siempre terminan en noviazgo.

Alex– No siempre..

Mia– Bueno,seguramente asi van a terminar.

Alex- ¿Sos adivina?

Mia– Nose que soy. Soy tantas cosas..  Lastima que para algunas personas no sea nada.

Alex– Para mi sos importante.   (¿Tenias que decirme eso? ¿ Era necesario plantar nuevas iluciones en mi cabeza? Sos tan malo! Y lo peor es que ni siquiera te das cuenta.)

Mia-  Gracias, es bueno saberlo. Bah, no tan bueno .. depende.

Alex– Yo te quiero mucho. ¿Sabes?

Mia– No te creo.

Alex– Te quiero, créeme. Sino no te estaría hablando. Te conté que odio chatear con la gente? Al menos que sean importantes.. Como vos.

Mia- Sos convincente.. Pero sigo sin creerte.

Alex- Bueno créeme. Te quiero mucho

Mia– Algún día será ese día..

Alex- ¿Qué día?

Mia– (El día que te crea. El día que me quieras de verdad, el día que nadie mas importe. El día que sea alguien más importante en tu vida y no solo un contacto más.) Como siempre...  Mi orgullo no me permitió responderle eso. Y me limite a ponerle “El día que  me importe creerte” 

No pude guardarme más eso, y empecé a escribir cosas que jamás le enviaría. Porqué a decir verdad mi falsa esperanza de que él me quiera me decía algo así como “vos lucha, que él va a ser tuyo”  No era más que una obsesión casi tan obsesiva como la de Nathan, pero esta era más auto-destructiva porque sabía que él no me quería, y que nunca íbamos a llegar a nada pero cuando él me dice que me quiere yo siento que por alguna razón necesito creerle.

Mi primer sueño era ser feliz con Nathan. Ese sueño ya lo abandone porque nunca supe mas nada de el, aunque siempre en algún momento del dia lo pienso y recuerdo algo de todo lo que vivimos  por tanto tiempo..

Ahora sujeto mi segundo sueño , me aferro a él, aun sabiendo de antemano que las cosas no van a funcionar.. Pero creo, y confió de que esta vez el destino se ponga de mi lado, solo eso espero. Y creo que me va a costar tener un tercer sueño.

Mientras tanto… la gente me ve diferente. Después de terminar con Nathan y al verme “intentar” tener algo con Alex ellos opinan sin conocimiento. A “ellos” me refiero a mi entorno,  a esas personas que muchas veces llame amigos que ahora me juzgan sin tener conciencia de nada de lo que me pasa.

La mayoría de la gente no se ve como realmente es... y yo soy demasiado confiada e ingenua como para resistir. Yo soy ingenua pero no soy ninguna estúpida.. y sin embargo dejo que piensen en eso porque sé que lo necesitan para sentirse mucho mejores ellos mismos. 
Pero algún día creceremos y todo empezara de nuevo. Y les aseguro que será mucho más difícil para la gente que necesita sentirse especial poniéndoles una etiqueta a los demás. Gente que opinando de los demás se sienten importantes, pero después cuando maduran se dan cuenta que al mundo real no le importa que decís sino quien sos.

Nadie me  dio ningún consejo como para no engancharme con Alex, nadie me dijo que él no era para mí. Yo lo sabia pero necesitaba que alguien me lo dijera.. No que me tomen como la estúpida ingenua que necesita curar sus penas con otro amor.

La gente no te ayuda, la gente siempre te pone esas etiquetas. Y lo único alarmante es cómo vas a ir superándolas. 
El mismo me puso como unas de sus opciones .Pero yo no quiero ser una más. Yo quiero ser alguien especial para alguien. El me dejo en claro siempre que conmigo no iba a estar.. Que el tenia otra persona en quien pensar. 
Yo solamente era la chica que le atraía superficialmente, porque nunca intento conocerme interiormente. Pero voy a intentar, fracasar y volver a intentar. 
El tiene que ser mío, el tiene que ser mi chico, el se tiene que separar, el tiene que terminar esa historia, él y yo. 


Así terminaría todo…  y ahora estoy aplacando mis sentimientos porque siento que estoy enamorada de él.