Hace 5 meses era feliz. Tenía salud, una familia y amigos. Hace 5 meses no tenia marcas, no se me veían los huesos ni las cicatrices. Hoy en día no sé quien soy ni porque vivo. A veces si lo sé, muchas veces lo entiendo, otras tantas me desentiendo en mi propia conciencia. Yo sé que hay gente que se preocupa por mí, yo no los veo pero sé que existen. Mi familia por ejemplo, ellos no pueden controlar mi entorno pero si lo que como, ellos me asfixian. Creo que quieren retomar su vida familiar deshaciéndose de mí, quieren internarme y lo que es aun peor: quieren alimentarme. Y dicen que la anorexia es una manifestación de una falencia (engaño, falsedad deliberada) familiar. Sí me mantuvieron engañada toda mi vida, mostrándome que el mundo era color de rosa, pero... ¿Saben qué? En mi mundo no hay rosa todo es oscuro.
Ellos no entienden mi filosofía de vida, ellos no entienden que me hace bien no comer, no hablo físicamente hablo psicológicamente, ellos no me dejan tomar mis propias decisiones no entienden que ya no soy una nena y las cuerdas se cortaron ya deje de ser su títere. Tienen que respectar mis decisiones por más que no las entiendan, por más que nadie las entienda. Son mías, yo las elijo. Elegí no comer, vivir del aire. ¿Por qué no respetan mi decisión? No comer, no es una enfermedad sino un síntoma, la enfermedad es como me siento conmigo misma. Ahora sí, lo entendí todo. Pero aun así no quiero dejar de hacerlo. Todos se alejan de mi diciendo “no sos la misma, estás enferma” Yo no estoy enferma por Mia, solamente mi cuerpo enfermó, mi mente no. Soy la de siempre pero nadie lo ve. Todos ven lo que quieren ver. Se alejan de mí, se alejan de lo que les puede hacer mal (soy indefensa ¿no lo ven?) Y muchas veces lo entiendo.
Y creo que hoy entendí la mayoría de las cosas… Entendí que en esta lucha estaba sola. Tenía a mi familia en contra y a mis amigos lejos. Lejos por decisión propia… pasaron meses y yo no di noticias mías. (Claro está que ellos tampoco movieron cielo y tierra para buscarme) solo unos cuantos e-mails y mensajes desconcertantes por face-book . Firmas como “¿Que es de tu vida? ¿En qué andas? Eran terriblemente contantes en mi muro. Les podría responder con frases demandantes pero.. No quería saber nada. Tome la decisión de no perder el tiempo. Y sin embargo muchas veces necesito a mis amigos, los necesito. Muchas veces necesito a Alex, necesito a esa vocecita que me decía “Gorda va a estar todo bien” aunque ni siquiera tenía idea de mis problemas pero para el todo tenia solución, quizás se pensaba que tenía problemas más leves, pero no era así. Me estaba muriendo y él no lo sabía. Nunca se entero ni tampoco hiso el mínimo esfuerzo en darse por enterado.
¡Alex te extraño! No sé como estas, no sé donde estas, no sé qué pensas, no sé si extrañas no sé nada. Y lo peor es que te pienso siempre, todos los días. No se ya como hacerte saber lo que te necesito ahora Alex, no sé como almacenar en tu cabeza millones de ideas que tenía pensado que serian tus acciones hacia mí. No lo hiciste, no me salvaste, me estoy muriendo y te necesito.
Volvé mi amor... necesito que cuides de mi, ellos no lo puede hacer, ellos no lo están haciendo bien.
Me estoy equivocando, lose... Pero no tengo nadie que me lo remarque (si los tengo, pero no los escucho) Alex a vos si te escucho, una palabra tuya me podría salvar, un mensaje, una llamada, cualquier cosa que demuestre que te importo me haría feliz. Siempre pensé que no diría esto pero ahora lo puedo decir sin culpas, sin miedo. Me siento mal, estoy enfermando.
Soy como un árbol al que fueron talando de a poco, ya no tengo coraza, no tengo armadura y el tronco que me sostiene cada día es más frágil, las raíces no volverán a crecer.Y todas esas ramas que fueron creciendo del árbol de mi vida desaparecieron. Las talaron .¿Cómo hacer que crezcan de vuelta? ¿Cuánto tiempo podre esperar? de mis amigos hicieron madera y no veo el "porque" de querer cambiar las cosas. Ya no le hago sombra a nadie, ni siquiera puedo hacerles competencia, ya no existo.
Siento como si la gente discriminara a esas personas que actúan diferente, o se sienten diferentes. Siento como si nada de esto importara ahora, siento como si todo el amor que tuviera ya no existiera. Me duele, me duele todo. Ya no lloro, ya me acostumbre a sentirme así todos los días, me acostumbre a dormir sobre mis costillas, a que me duela cuando duermo de costado, a cortarme sobre la piel que tengo sobre ellas. Me acostumbre a las cosas más horribles que cualquiera se pueda imaginar. Me acostumbre a extrañarlo todos los días. Por eso ya no lloro (tan seguido) después de pasar noches llorando abrazada a mi propio cuerpo o al osito que me regalo una vez, me quede sin lágrimas. De no llorar durante casi dos años, pase a llorar todos los días. ¿Eso es amor? ¿Qué es el amor? Y tengo que seguir fingiendo que estoy bien para evitar llorar eternamente. Dicen que las cosas que más duelen son las que uno menos entiende. Yo creía que cuando uno le entregaba el corazón a alguien esa persona iba a cuidarlo no a lastimarlo. Él sin saberlo me lastimo y fue el causante de algunas de las cosas que me pasan ahora, él sin saberlo me puede ayudar, pero claro.. él no lo sabe, no sabe absolutamente nada de mí. Lo único que hace es esquivar cualquier sentimiento, cualquier emoción. Entre esos sentimientos incluyo los que él sentía o dijo sentir por mí. Ni siquiera sabe lo que le pasa conmigo, ¿como pretende que tenga las ideas claras? Si nunca me las aclaro, me las fue oscureciendo de a poco con una grave tendencia a condenarme a la nada misma. Hasta casi que parece que la “nada” es virtuosa, bella, difícil, perfecta, armoniosa y desesperante a la vez. Pero como sea, la nada sigue siendo nada, y yo no soy absolutamente nada para él. Su actitud completa me destruye y me siento terrible por eso.
“Mia tenes que cambiar, sino te vas a quedar sola” me dijo una vez.. Ahora respondo con seguridad que una persona no puede cambiar si no tiene iniciativa, claramente no la tengo, ni jamás la tendré. Él era mi iniciativa y se fue lejos por eso digo que estoy perdida y ganas de cambiar ya no me quedan. ¿Para qué cambiar? ¿Cambiar para ser igual? Los cambios me sientan mal porque siempre termino más tocada de lo que estoy .Recopile en mi cabeza millones de motivos para querer cambiar, miles de excusas, falsos argumentos y hasta tome consecuencia y pensé: ¿Para qué cambiar si nadie confía en mí? Quizás soy una buena actriz, pequeña manipuladora.
El anoréxico busca tener control, más bien busca controlar a la otra persona, apoderarse de ella, atosigarla y hacerla su pertenencia. Eso intente hacer con este chico pero error de sintaxis, intento fallido. Me arrepiento de no buscarlo, de no luchar por él. Pero no tengo fuerza. Mi cuerpo se alimenta de músculos, mi mente de desilusiones, mi alma de sus recuerdos y mi corazón de él. ¿Dónde está? ¡Quiero que vuelva!¡Exijo que vuelva! Si no vuelve no como, si no como no vivo. Esta enfermedad (estilo de vida) aparece en mi vida en los momentos de desesperación. Y me está trayendo consecuencias.. Voy a contar algo de mis vivencias. Entre a una página en donde se encargan de sacar a las chicas de esta enfermedad y acabar de lo que le queda de su propia decisión. Leí un par de artículos acorde a mis actitudes y perfiles. Me parecieron interesantes para los que desconocen del tema, entonces decidí adjuntar datos, copiar y pegar, leer y re-leer mis padecimiento una vez mas (no me alcanza con vivirlos, sino que necesito escribirlos)
Las Consecuencias del paciente anoréxico son:
-Falta de conciencia de la enfermedad
-Miedo intenso a la obesidad
-Distorsión del esquema corporal (se ven gordos a pesar de tener bajo peso)
-Rechazo a mantener el peso en nivel normal
-Caída del cabello
-Amenorrea – Piel Seca
-Hipotensión – Hipotermia
-Cortan los alimentos en trozos pequeños
-Comen lentamente
-Mastican largo rato antes de tragar
-Prefieren pequeñas porciones
-Tiran, escupen o esconden la comida
-Pueden consumir anorexígenos, laxantes y/o diuréticos, o vomitar
-Cuentan las calorías
-Tienen rituales con la comida
-Realizan hiperactividad para bajar de peso
-Se aíslan socialmente
-El carácter se vuelve irritable
-Tienen conductas obsesivas
-Autoexigencia
-Rechazo a la sexualidad
-Pueden darse atracones
-Usan ropa suelta (se tapan el cuerpo)
-Suelen ser excelentes estudiantes y primeros promedios
“Los trastornos alimentarios de bulimia y anorexia son las alteraciones más comunes de la conducta en el acto de comer. Aunque se refiere al acto de ingerir alimentos, no tiene relación directa con la comida. Su raíz está en el miedo a vivir y a crecer. Las señales más claras de estas enfermedades se descubren a través de, por ejemplo, el rechazo a mantener el peso corporal por edad y talla, lo que ocasiona una pérdida importante de peso. Si no se tratan (estas enfermedades) debidamente, quienes las padecen pueden agravar su estado de salud; pueden tener problemas en el colegio, en el trabajo, con la familia y con la sociedad; perderán su autoestima; sobrevendrá el deterioro de la personalidad; no lograrán independencia ni autosuficiencia; y hasta pueden llegar a morir”, señala la pionera entidad.
Respeto la decisión del pionono (jaja).Es fácil hablar si no estás centrada al tema ni lo padeces ,sé que esto no lo vas a leer y tampoco me interesa que lo hagas pero.. ¿Qué hay de malo con elegir como vivir nuestra vida? Es una elección. Y hablan de muerte.. La muerte no asusta. No entiendo porque la gente habla de la muerte como final de la vida, no, no y NO! No es así, no lo es. La muerte es parte de la vida y si la gente muere de anorexia es porque eligieron morir así (espero que nadie quiera llegar tan lejos con esto) Pero muchas veces pensé en morir, y no hace falta no-comer para morir. Jamás pretendería morir de esto, es una muerte lenta .Si yo me quiero matar lo voy a hacer por otros medios, dejen de subestimar a la persona anoréxica, dejen de subestimar a la gente por favor! Respeten decisiones y si ven que son las equivocadas ayúdenlos, traten de hacerlo es un consejo… No lo dejen morir como lo están haciendo conmigo ahora! Y quiero decir que yo no estoy a favor ni en contra de eso. Fui bulímica durante muchos meses, me arrepentí durante días y viví las consecuencias durante años. Y sin embargo… Muchas veces caí en lo mismo. De los errores no aprendí, y creo que jamás lo hago. Pero la culpa no es enteramente mía, yo en este estado no puedo pensar, tendría que tener gente al lado mío aconsejándome pero como dije anteriormente: Son madera.
La gente es frívola, y la sociedad es tan cruel, a veces.. Olvidando frívolamente que detrás de todos los cuerpos, hay almas. No importan que sean cuerpo de 30 ni de 80 kg. Eso no importa, interesa el hecho de ver a la gente y saber ¿que estamos haciendo mal?. En la hora de delegar culpas no pueden culpar a un blog pro Ana o pro Mia de ser la incentivadora de dicha condena. Pueden culparse a sí mismos por no ayudar a los seres que los rodean. No pidan más opiniones ni respuestas personales si se quedan fijos en una sola idea. No digan mas “esto no es lo correcto” porque, ¿quien dice que es así? Diferentes opiniones, puntos de vista o como quieran llamarlo. Defendamos a los oprimidos no los juzguemos, no me juzguen yo ejerzo presión cuando estos temas se asemejan a mi realidad.
Hace 5 meses era feliz, un día me desperté y simplemente toda esa alegría desapareció. ¿Dónde está? Y ¿Por qué no regresa? No estoy loca pero no puedo tomar mis propias decisiones como los demás. ¿Qué estoy haciendo con mi vida? ¿Estoy muerta? ¿Por qué nadie me quiere? ¿Por qué él no me quiere? ¿Porque la gente juzga a la personas que pensamos de esta manera? ¡¿Por qué?!
Me duele el cuerpo y estoy cansada.. Quiero dormir, quizás me despierte mejor mañana. Quizás mañana decida seguir durmiendo y no levantarme. Me duele todo, estoy enfermando. Hasta me cuesta escribir en este teclado, me duelen las manos me arde la cara, las lagrimas me duelen cuando rozan mis mejillas, los cortes me duelen cuando me acuesto.. Estoy cansada voy a dormir no me molesten mañana. La cama me llama, la muerte también. Mia quiere dormir, Mia tiene sueño y está enferma. Se mira al espejo y ve un esqueleto que la refleja, antes ese esqueleto solía ser una chica que vivía, amaba, respiraba. El no me quiere, ya no me quiere. Yo lo amo, y quiero dormir pero no quiero soñar mil veces con las mismas cosas. Dormir eso quiero, no despertarme en lo posible ¡Estoy muriendo! ME DUELE y estoy asustada pero mis ojos se cierran y el dolor se termina. El sueño empieza, yo ya no recuerdo, mi mente está en negro. Estoy dormida
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