10. Completamente desorbitada

Después de varios días alejada de todo lo que me hacia bien, me doy cuenta que no me resigno a perderlo.
Recuerdo lo que me dijiste el  primer dia que llegaste a mi vida , dijiste que me ibas a cuidar y por ahora eso no lo estas cumpliendo, estoy mal.
Pienso en que hace unos meses tenia todo y ahora me quede sin nada.
Mentira! no pienso, esta angustia no me deja pensar.
Me prometiste estar el resto de tu vida conmigo, yo sabia cuando lo decías que no iba a ser así, pero me arriesgue a creerte.
Tuve mucho tiempo para entender "el resto de mi vida" que me prometiste y ya me vuelvo loca otra vez!

Estoy débil.. estos días estuve muy restringida respecto a la comida, comí muy poco y lo poco que ingerí lo vomite. Sinceramente nose como van a seguir mis días, ya nose como manejar este tema que me tiene loca ( literalmente) Ya nose como seguir con mi estilo de vida tan particular, que me destruye día a día.
Quiero morir, pero después recuerdo los motivos que tengo para no hacerlo. (El es uno)
Fueron meses complicados, y estoy cada día con menos fuerzas, pero puedo jurar que me encanta.
Aunque no sea lo que mejor me hace, yo voy a terminar puro huesos, y el se va a sentir culpable por todos mis males.
Que idea equivoca! El jamas se dará cuenta, porque no le importo y quizás nunca mas lo vea.

Hoy dormí una siesta que se me fue de las manos, me levante a las siete horas y muy mareada, no recuerdo que paso después, pero se que desperté con mi cabeza apoyada en la cama, y mi cuerpo en el piso.
y si un día no despierto? y si algún día muero en sueños? Seria la muerte mas placentera supongo.
Mia me esta destruyendo.No aguanto mas, no puedo soportar por mucho tiempo esta situación.
Me duele mucho la garganta por haberme introducidos elementos cortantes, o mi cepillo de dientes, que cada vez siento menos. Me duele la cabeza constantemente ( eso explica mis malos humores de las trágicas mañanas de escuela). Pero puedo asegurar que mis tardes son peores aun.
Me esfuerzo para levantar las materias que tengo bajas , estudio, leo. Pero mi cabeza no reacciona a esos estímulos  .No entiendo, me enojo, me rasguño la cara por enojarme por esas cosas, me miro al espejo , me odio por eso que veo, voy al baño vomito, pero como no tengo mas comida dentro de mì vomito jugos gástricos que por cierto.. ( tienen un sabor horrible) pero aun así, después de sentirme vacía me siento bien.
inexplicable no? Bueno así de inexplicable es mi vida actualmente.
Emocionalmente : Me siento mal.
Físicamente : ya no me siento.

Puedo pasar un par de días mas así, pero algún dia voy a caer en una depresión en la que nadie me podrá sacar. Pido ayuda constantemente, pero nadie me escucha.
Mis amigos se cansaron de esto, ellos hicieron lo posible en su momento, pero ya piensan que no me importan pero como pueden saberlo si los pongo a prueba todo el tiempo!
Esta locura me esta destruyendo, me esta aislando, me esta deprimiendo.Antes esto empezó solamente para llamar su atención, o la atención a todos los que me rodeaban, quería saber hasta cuanto podían dar por mi, quería saber cuanto importaba. Ahora se hicieron a un margen porque ya no me soportan.
yo siempre les demuestro que no me importan en lo absoluto, pero por dentro me muero, quiero que sepan que por algo los elegí, para que me acompañaran en mi vida ( nunca fui de tener amigos) esta vez me arriesgue para nada, porque lo termine arruinando.
Ahora me ven como una loca, histérica a la que solamente le importa ella y su mundo de mentira.
(les podría demostrar que no es así, pero estoy débil y no tengo ánimos de hacerlo , tan solo lo pienso.. )


Si alguna persona puede sentir esto lo que siento, me sentiría al menos mejor de saber que no me estoy volviendo loca , que este sentimiento existe.
Era como si alguien hubiera muerto. Como si yo hubiera muerto
no estoy dormida, ESTOY MUERTA me siento muerta en un cuerpo que respira con un corazòn que late. nadie lo puede ver? Me estoy muriendo! miren MIRENME .
me siento tan indiferente, soy un ser inexistente, yo los veo .. como la gente se demuestra su amor, como los amigos van y les dicen " TE QUIERO " Y a mi? alguien puede ser capaz de quererme?
alguien puede demostrar una minima muestra de afecto? aunque me haga la fuerte yo se que lo necesito.. necesito sentirme querida, necesito sentirme util para algo, necesito querer y que me quieran, necesito sentir que algo valgo. NECESITO SENTIR..
NO ME QUIEREN! eso siento y me hacen sentir..
no me quieren? pero si ellos dicen que si, pero lo sienten en verdad?
La sensación de convicción y certeza me invadio de nuevo, esa angustia irrefutable 
me duele mucho no sentirme, me duele mucho no quererme, esto me duele y me enferma.
lo que hoy es psicologico va a pasar a ser algo fisico. esto me hace mal.


Quiero conocer a alguien que se sienta como yo , que caminen ,duerman, vivan, subsistan así.: tan muertos, tan inexistentes, sollozos, ausente ante cualquier situación de descontrol .
Acompañados por entes que circulan en nuestra vida en busca de compañía, que ni si quiera se percatan de que estas ahí , que existís, pero porque vos no lo haces saber. 
Un gran amigo me dijo algún día : 


"Nosotros tenemos el don de pocos: vivir como cadáveres, luego dejarás de sentir y de pensar...pronto muy pronto dejará de doler y solo escribirás por la paradójica pasión de escribir."

Talvez tenga razón, y ese consejo que me dio, se vuelva muy importante para mi y mi vida llena de decisiones mal intencionadas.De ahora en mas, tendría que empezar a estar mas atenta a ello, y dejar de tratar de descifrar esas cuestiones que tanto me incomodan.
Ojala que cuando eso suceda tenga bien en claro lo que quiera para mi  "Vida" y este sentimiento que me hace sentir muerta en vida.

9. Bienvenida Mia.

Mia asi me llamo, asi quiero llamarme . No es tan solo un nombre sino un calificativo, un nombre con el cual me identifico.

Mia es mi amiga, ella apareció cuando yo tenia tan solo 14 años , luego por circunstancias de la vida nos tuvimos que separar, pero como buenas amigas que somos nos volvimos a encontrar a los 16.

Era en la única en quien confiaba, era la única a la que le pedía perdón por actuar mal. Ella era única!

era de esas personas que ahora no encontrarías, y hablo en pasado porque hace tiempo no la siento cerca mio, pero yo se que dentro de poco estaremos juntas de Nuevo.

Porque cuando estaba con vos me sentía bien, bien conmigo misma. Aunque los demás decian que era mala influencia yo la quería asi, ella me hacia bien, y cuando estoy sin ella me siento vacía ( llena) .

Te extraño quiero que vuelvas! pero tengo miedo que me lastimes como lo hiciste aquella vez, no lo hagas por favor, yo tan solo quiero ser como vos, ayúdame a cambiar..

Mia no es solamente un nombre, es un lugar de encuentro conmigo misma .Un lugar donde todo es posible, y el dolor me afecta menos.

Es esa parte que esta dentro mio Trayéndome un poco de paz cuando la necesito.

Es mi mejor manera de descarga, mi mejor amiga, mi mejor (peor) escapatoria para mis mayores problemas.

Mientras todos me hacen a un lado cuando los necesito, ella estará allí para apoyarme siempre.

Se que ese amor que le tengo aveces se convierte en odio , pero no puedo dejar de sentir ese sentimiento Amor-Odio. Intento pero no puedo!

Es la persona que mas me lastimo, que mas me hizo sufrir , que mas me lastimo en la vida.Gracias  a ella entre en una depresión profunda en la que solo mis amigos me pudieron sacar.Por ella pude aver muerto, y aun así nunca me arrepentí.

Todos me llevaron a recurrir a ella, Ella es yo.Yo soy ella.

Ella intenta matarme y fallar en el intento, para que el sufrimiento se prolongue cada día mas.

El decidió dejarme cuando mas lo necesitaba, entonces decidí destruirme, para hacerle sentir culpa.Una culpa que jamas sintió, una culpa que jamas vio. Aun así, decidí entrar en un estilo de vida diferente , porque aunque los demás me repitan " es una enfermedad" pienso que mi bipolaridad no es una enfermedad.

¿Que tiene de enfermedad ese lugar en el cual te escapas cuando te sentís mal? Ese lugar en que te refugias para no sentir la presión de los demás hacia ti? Yo no veo el error, yo no veo algo de malo en eso.

No entiendo que esta mal en tener dos caras, en tener dos visiones diferentes a la vida, de tener dos personalidades distintas, de tener humores cambiantes, Porque así es ella, se apodera de mi, aveces es inevitable y opina por mi, habla por mi.

Desearía nunca jamas haberte conocido, me destruiste , y seguís haciéndolo , No lo ves? ¿Hasta cuando?

Me siento vacía.

Cuando dije que estaba vacía hablaba de manera metafórica, no literalmente, pero nunca descarte la idea.
Esa idea que tuve desde muy pequeña en una situación casi igual en la cual no tenia amigos y me sentía muy sola, A los catorce años cuando no me conformaba nada, y me miraba al espejo y me daba rechazo mi reflejo había decidido dejar de comer ( esa idea no la mantuve jamas, no pude.) se me hiso muy difícil dejar de darle energías a mi cuerpo, era muy pequeña y no sabia lo que hacia, tan solo probaba nuevas experiencias quizás..
Luego de ese episodio jamas volví retener la misma idea, hasta los dieciséis años de edad en que lo convertí en un hecho.Eran días en los que quería matarme , y ya lo hacia con mis pensamientos masoquista, en donde yo era la culpable de todo lo que pasaba a mi alrededor aunque bien sabia que no era así, pero así lo veía yo.
 Pensé en esa como manera de descargarme, y castigarme por las cosas que había hecho mal.
El nunca respondió ningun mensaje supongo que nunca interpreto el " ya vas a tener noticias mías" , pero el 20 de Septiembre decidí mandarle un  mensaje sin intenciones de tener respuesta de su parte :
" Quiero que sepas que eras  la única persona por la cual tenia fuerzas para seguir, eras el único por el cual me sentía viva, eras el único que me motivaba a enfrentarme conmigo misma todos los días .Sabiendo todo eso te fuiste y me dejaste sola, con mi peor enemigo que soy yo misma. Y donde esta todo ese Amor que me prometiste mas de una vez? Donde esta? No te estoy pidiendo que vuelvas tan solo quería saber si te preguntabas como me sentía todos estos días, como me fue, como estoy, con un simple " Todo bien?" en el momento justo me hubiese alcanzado para sentirme viva, al menos por unos instantes .. Pero sentir que deje de importarle a la mayoría de las personas no es algo que guste ni mucho menos que me den ganas de salir de este lugar donde estoy y creo yo, que solamente vos podrías sacarme. 
Pero a vos eso no te importo en lo absoluto y lo arruinaste , ME ARRUINASTE! "
Ese mensaje sin filtro abran plantado en el, diferentes emociones revividas como aquellas peleas que teníamos en las que yo le rogaba que deje de pensar en el, y piense en mi que sin el mi vida no tenia sentido, quizás el amor se había acabado desde hace mucho tiempo pero el siempre habrá tenido miedo de dejarme y que mi mente perversa se apoderara de mi y haga cualquier locura.
Quizás siempre se sintió atado a mi, y con mucha razón, porque mis palabras las transformaba en hechos, no como cuando la gente dice "Sin vos , yo me muero" como frase cursi respecto a la otra persona, todos saben que hablan absurda mente porque si se separan de esa persona, enseguida se buscaran a otra como dice la frase un clavo saca a otro clavo, no se matarían por esa persona, y podrán seguir viviendo sin mayores problemas , la vida sigue , no se termina en una mala relación.
En cambio yo, lucharía hasta el fin del mundo por ese clavo, no dejaría que nadie me lo quite y menos que el se convenza de que no soy para el, porque se que lo soy aunque el no lo vea.
Cuando le dije" Sin vos no puedo vivir" se lo dije enserio. Yo sin el no puedo ni quiero vivir.
Mi vida es una mentira, y el era la única persona que convertía esa mentira en la verdad mas pura y sincera.
El  respondió a mi mensaje :
"El amor sigue estando , pero mantuve distancia para no confundirte, no porque no te quiera, o no me interese como estas actualmente, pero tranquila que siempre me entero de una u otra manera.
No es fácil dejar de amar de un momento a otro y tenes que empezar a separar lo que es " Amor" y lo que pensas que es de tu propiedad, tenes que desprenderte de esto que pensaste que era tu vida, porque solamente soy una persona, y si.. Pude haber sido importante como lo fuiste para mi, pero no puedo ser todo para vos, tan solo una pequeña parte donde quedaran esos hermosos recuerdos que pasamos, pero siguen siendo RECUERDOS.
Deja de hacer de tu vida un drama, y Empeza a valorarte mas que vales mucho mas que una relación que era mas costumbre que otra cosa.
Y respecto a lo que pasa a tu alrededor, tendrías que dejar de echarte la culpa por todo y Empeza a fijarte tu alrededor y hacer una selección de personas. Quizás teniendo afectos verdaderos podrías sentirte un poco mas " viva " como vos decís.
y decime que arruine? Tu vida? No soy tan importante, espero que de eso algún día te des cuenta que no podes retener  a las personas así, ni mucho menos presionándolas para que te quieran de cierta forma. Espero que puedas entender eso, y creo que así sentirías un poco mas de paz en tu vida, creo que eso es lo que te anda faltando. Suerte ."

Ese mensaje como respuesta me hiso entender dos cosas :
La primera es que no me conoce, y todos esos meses que pasamos juntos solamente era superficial el amor que me tuvo,no sabe lo que puedo llegar a hacer ,no conoce mis movimientos, mis pensamientos.
 La segunda : Que nunca entendió nada, ni se tomo nada enserio de lo que le dije.
En síntesis , nunca creyó en mis palabras y aunque este en el mismísimo infierno el aun va a seguir pensando en que lo mio no pasa de ser palabras con un toque de tragedia, pero no dejan de ser palabras sin sentido.
Ademas me aconseja "Paz" en mi vida  JAJA. Explíquenme porfavor cuando el la tuvo? Siempre vivió pendiente en todos los errores que cometió, siempre arrepintiéndose de cada cosa que hiso en su vida. Siempre peleándose con eso que llama " vida" que no es mas que una recopilación de historias pasadas prohibiéndose el mismo hacer lo que quiere hacer, porque piensa que va a salirle mal.
Pienso que el es la persona que necesita "Paz", necesita amigarse con su mundo totalmente y empezar a disfrutar de las cosas que hace, no sentirse presionado por la gente que lo impulsa a hacerlo. En fin, el no me tiene que dar consejos, porque el es la persona que mas lo necesita.
y atentos! "Empeza a valorarte" me dice. Si vos no lo haces conmigo como pretendes que yo lo haga?
Si no valgo para vos, ¿Puedo valer algo para mi ? Deja de querer engrupirme en tus falsas palabras,sabes perfectamente que no caigo fácil en tu juego, pero aun así examino cada una de tus palabras.
Dijiste que el amor no se va de un día para el otro, espero que ese día nunca llegue, y el amor no se valla.
Ese tiene que ser mi próximo objetivo : mantener tu amor y creo que se como hacerlo.

Quiero que tengas una prueba de cuanto te amo, quiero que veas lo que soy capas de hacer por vos, quiero que me veas como puedo consumirme, quiero que veas eso, quiero que me VEAS!
Quizás desde ese día, luche para alcanzar mi objetivo aunque ese objetivo seria mucho mas difícil de lo que creía.
Ese día decidí  que todo vuelva, a que ese fantasma que tuve al lado mio pero oculto desde los catorce años vuelva a aparecer , para quedarse.
Ese día iba a marcar mi vida, y todo iba a empezar..

A partir de ese día iba a dejar de comer. Algo sin importancia para mi, realmente nunca le di la importancia que le tendría que haber dado.
Empece a informarme del tema y medir las consecuencias de dicho estilo de vida.
Empece a pensar cuantos kilos tendría que bajar para verme bien.
Empece a intentar " no- comer" pero muchas veces falle, y tuve que vomitar.
Muchas veces? Digamos que todas. Porque siempre estuve presionada a comer, por mi mamà.
Mis noches cuando me llamaban para cenar eran decir " No quiero comer , me siento mal" o quedarme dormida a las 20:30 hora en que sabría que cenaríamos.Pero eso lo pude hacer algunos días, otros me vi obligada a comer, o a intentar comer, porque en el menor descuido esa comida se la daba a mi perro , al menos el lo disfrutaria.

Esos días fueron duros, pero cuando venia mal en la escuela por problemas con amigos, vomitar me hacia muy bien. Llegue a pensar que era un alivio, la mejor manera de descargarme,que era lo que mejor me hacia al menos psicologicamente.
Para que Comer? yo puedo vivir sin comer algunos días. Yo puedo acostumbrarme a vomitar todos los días de mi vida.
Nadie se daría cuenta, nadie lo haría.Un plan perfecto.
y esto que surguio a raiz de èl , aunque ya dejo de ser por el y lo hago por mi .

Fue algo que pense que podria controlar, despues se me fue de las manos.Me asusta de tan solo pensar en las consecuencias de todo esto, me asusta saber que de este estilo de vida que los demás llaman enfermedad se apodere de mi. Me asusta saber que no podre salir, que sera un vicio que podría llegar a matarme.
Aun así, disfruto de esto.
Puedo asegurar que siento miedo, pero el Miedo es parte de la vida, y mientras alguien me acompañe en esta lucha podre lidiar con esto y marcar limites.
Pero esa es la peor parte.. Que estoy sola.. Una soledad inquietante y oscura , que me aplasta y me hace sentir que yo no merezco vivir, ni luchar para hacerlo.
Se que las consecuencias me asustan , pero el futuro se me torna amenazante y este mes que experimente el querer sentirme mejor, porque cuando todo parece desesperante ahí la gente me aísla.
y eso me abrió mas la cabeza para pensar, Con hambre lo único que me queda es escribir, aunque estas palabras nadie las lea, es la única manera de distracción, la mejor escapatoria.

Lo cierto es que esto recién empieza y la verdad Que bueno es no Sentirse.
sentir que estas suspendido en el aire, sin nada que te sostengà. Sin diafragma que contriga tus costillas,sin el suficientemente aire que oxigene tu cerebro, y sentirte mareada .

Si esto es cierto estoy en un estado de desiquilibrio mental y lo mejor que no me molesta en lo absoluto.
En fin , que bueno es sentirse asì , oh si. duele un poco, pero hasta que te acostumbres va a ser algo pacifico y relajatorio JAJà.
Es como cuando te levantas, despues de la resaca de añoche. con migraña, y mareado, que todo te da vueltas, y vos sos el unico que esta ahi, firme. todo se mueve, EL MUNDO SE MUEVE. gira , gira , no se detiene por nada, pero vos te mantenes ahi, quieto.

8. Registros de una mente Compleja.

Espero no arrepentirme de escribir lo que escribo,de decir lo que digo,espero que las respuestas no se conviertan en amenazas y que esas amenazas no se me vengan en contra a la hora de buscar el limite,esa fina linea entre la verdad y la mentira en que sumerjo mis penas y mis mayores derrotas.

El sentido de la realidad ha cambiado y va a llevar un tiempo recobrar el equilibrio ,esperar a que no me duela tanto.

La próxima vez no estaré .No estaré para ver como mi vida se me arruina,como se me colapsan las ideas ,como todo el camino equivocado y el rumbo de mi vida se desconcierta, los caminos se bloquean y así me convierto en un ser que no siente, no sueña, No vive.

Quiero dormirme solamente para soñar, permanecer en un sueño eterno y vivir de ilusiones , creerme cualquier mentira que me haga sentir viva, cualquier engaño que me haga recaer para no caer. 

Estar en contacto con algo que me haga pensar , recapacitar , ver lo que estoy haciendo mal.

Y como sigo? Si ni siquiera le tengo respeto a mi vida .

No me quiero, y mientras yo no lo haga nadie lo puede hacer .Estoy perdida, estoy acabada.

Celebro los fracasos ante que los éxitos , porque si la realidad oscura va a aferrarse a la verdad  y me va a borrar todo registro de mi vida en un segundo;prefiero fracasar y buscar otros objetivos, otras metas. Antes de caer y creer que todo esta bien , que estoy bien! ¿Estoy bien? 

Alguien que me pueda mirar superficialmente, que me pueda sentir literalmente, 

se daría cuenta  que no estoy bien , me estoy consumiendo!

Pero alguien quiere verme? Alguien quiere hacerse cargo? No lo creo.

Nadie lo nota.. Soy un ser totalmente invisible que a nadie le importa ( ni ami)y nadie querrá saber que me pasa , y pasara.. 

Estoy cansada, agotada.

 Dormiría un día , un mes , una vida .si es posible que nadie me despierte .

Ahí voy a estar mejor , viviendo otra realidad fuera de esta vida.. 

Ves mi alma? Sentís mi espíritu? El amor es la única manera de vivir en paz?

Estoy vacía! , y aquí estoy, así estoy me encuentro totalmente vacía de cuerpo y alma (mas de alma que de cuerpo) pero pronto voy a estarlo.

No soy masoquista ,ni tampoco una desquiciada , yo se bien lo que hago y porque lo hago.

Aveces la cura es tu propia enfermedad ,aveces inconscientemente preferís sentirte mal con tal de no sentirte.

En mis 17 años de vida, eh aprendido a luchar por lo que quiero.Por cierto.. me di cuenta que soy lo suficientemente obsesiva con lo que creo que es lo mejor. Esto me parece lo mejor, al menos me hace sentir bien a mi conmigo misma, y eso me conforma.

Finalmente puedo desprenderme de ese ser tan insaciable que me circunda.Mi otro yo.Que no me dejaba realmente pensar en mi, por mi y para Mi. ahora soy ella.. 

Ahora si, soy yo( ella) con mis metas, mis objetivos. Mis ganas de ser.

Nunca había tenido ganas de ser ,todo siempre lo circundo. Hoy soy libre y aunque no pueda negar que tengo altos y bajos , que soy como una montaña rusa que tiene subidas que van directo al choque, y bajadas demasiadas peligrosas, Eso me confunde un poco a la hora de querer empezar a pensar por mi misma. 

Muchas veces el miedo me ayuda a ser valiente ,y enfrentar lo que viene ( Los problemas no terminan acá,nunca lo harán y quizás me sigan por siempre) Pero eso no me asusta, eso no hace mas que incentivarme.

 

Ella me dice que tengo que hacer, y de ahora en mas voy a seguir sus pasos. Quizás así me valla mejor.

Talvez ese sea mi modo operativo y aun así me pregunto con nostalgia ¿El que pensara al respecto?

supongo que dentro de unos días tendré esa respuesta.

y del Amor? No hablemos del Amor! eso no es lo mio, no nací para amar ni ser amada, eso me hace mal y me hace débil.

Pensar que todos tienen a alguien a quien Querer/ Amar , alguien en quien pensar.Mientras tanto yo , Sola y Feliz.

Feliz? Entiendo que mi necesidad es sentirme vacía y así me siento. 

Dejare de sentirme así  en el futuro? Tendré un futuro? Como dije anteriormente, no tengo respeto por mi vida, ni por lo que quiero hacer de ella, y de mi futuro incierto seria mejor no opinar en caso de que allá uno.

7.La vida hace que deje de sentirme viva.

En estos días me di cuenta, que mi mayor enemigo es el tiempo. 

Como es que una fecha puede provocar tantas cosas en uno y tan pocas cosas en otros.

Los demás me dicen " no mires atrás , el tiempo pasa. Tendrías que empezar a adaptarte a eso. Pero como ven, yo no puedo! no puedo dejar que pase así el tiempo, no quiero.

Mientras mas pasa, mas vivo, y mientras mas vivo, mas me muero.No puedo dejar que los años sigan pasando así, y yo sigo igual, nada cambio.

Hace dos días cumpli 17 años, y estoy haciendo un balance de las cosas que hice y que no hice, y la verdad que es un fracaso rotundo con lo que caracterizo este año mas que paso , como todos los que vendrán. Jamas voy a decir" este fue mi año, hice cosas buenas, y de las malas aprendí" yo no aprendo, yo voy enloqueciendo con el paso del tiempo y no es algo que pueda parar,yo voy  siempre al choque sin barreras que me detengan y me marquen el limite.

Que puedo contar de como me siento actualmente? Tantas cosas siento en este momento..

Derrepente me agarra la triste agonia de ver que  cumplí un año mas y eso me hace sentir peor.

nose, es una sensaciòn rara, siempre me pasa, pero esta vez mas. por el hecho de que hay mucha gente que quiero que no esta conmigo, y otras tantas que ni siquiera me saludaron  y yo consideraba Amigos..

y siento que soy mucho mas grande y no disfrute esto lo que tenia, perdí a mucha gente, así sin darme cuenta los perdí..

 Donde fue mi niñez? la perdí hace tiempo y me paso la vida tan rápido.

como pasa el tiempo , porque tan rápido? Hoy tuve una muestra cabal de como pasa , asi de rapido ,

hoy me di cuenta de que no podemos vivir dependiendo de uno .. Hay que tener varias opciones,

porque los amigos van y vienen, y algunos vienen para quedarse, Pero por cuanto?

estoy re melancólica últimamente, todo me afecta. quiero hacer hoy lo que no hice antes.Pero lo pienso, no lo hago ni tampoco me esmero en hacerlo.

Me desespero,quiero vivir el hoy como si no hubiera mañana, y me estoy perdiendo muchas cosas y me da culpa, culpa de no saber todo lo que estoy dando y lo poco que recibo a cambio.

La gente no se da cuenta de que el tiempo pasa, y muchas personas pasan esperando toda su vida que llegue eso que tanto ansia, yo lo entendí . No es todo como se dice! no hay que esperar imposibles.

Yo ya perdí mucho tiempo .Lo quiero recuperar, pero como volver las horas atrás?

Se acabó eso de aceptar los límites,sólo porque alguien dice que los hay.Algunas cosas no puedo cambiarlas,pero hasta que no lo intente no lo sabré.Pero acaso, ¿quiero cambiarlas?

Extraño a algunas personas, pero a el lo extraño demasiado. Pensé que en ese día poco importante para mi, el iba a comunicarse conmigo, pero no lo hizo, no le importo.Sabiendo lo que había pasado en mi cumpleaños pasado, sabiendo todo eso aun no le importo.
Sabiendo que ese día empezó todo, que ese día pensaba en auto-destruirme, por el hecho de no poder despedirme de mi abuela y tomarme  tan fríamente su muerte en esa fecha, en esa fecha de mi cumpleaños empezó su agonía, y yo cumpliendo 16 años, en mi casa sola, rogando porque ella se recupere, aun sabiendo que eso no iba a pasar, teniendo en claro que ella ya no estaría  .
Me quedo con ese momento en que me agarraste la mano, ese ultimo día que te vi el día de mi cumpleaños me quisiste decir algo, un mensaje que no entendí, y todavía me pregunto que habrá sido? Espero algún día entender ese mensaje.
Siempre sentí culpa por mi manera de tomar ese tipo de cosas, por no querer ir a verla sabiendo que ella me enseño tanto de la vida, no fui a verte abuela pero no quise estaba enojada con la vida y me odiaba, no podía verte así, si hay algo que me enseñaste fue a vivir la vida a mi forma, y talvez esta sea mi forma de No- vivir.
 Ese dia había marcado mi vida, pasar un cumpleaños totalmente sola me hiso recapacitar el porque de mi existencia ? Tuve pensamientos totalmente auto-destructivos quería morir, pero no lo hice en ese entonces, solamente eran pensamientos equívocos en una mente poco cuerda ,pero ahora transfomaria esos pensamientos en hechos, estaba dispuesta a hacerlo. 

No entiendo sabiendo todo eso, Porque no te preocupo?Demasiado tiempo he temido perder el amor que supuse perdido  bueno,  si es que ese AMOR es realmente amor, y  paso hace mucho tiempo a ser una obsesión.No quiero esperar mas, te quiero de vuelta, no puedo asimilar que te perdí juro que te voy a recuperar aunque tenga que pagar un precio muy alto y ahora verán a que me refiero .

6.Ninguna lágrima que te condene a que despierte.

Así fue.. pasaron días aunque me animo a decir que fueron semanas.
No conteste a su mensaje, pero el tampoco insistió para que lo haga, lo pensé, pensé en mandarle un mensaje diciéndole " Te extraño" pero que caso tendría? No lo haría cambiar de opinión, el quería tiempo, lo entiendo. Lo entendí en ese instante, pero ahora ya no puedo mas, siento que se me sale el alma, quiero tenerlo conmigo, lo extraño, todo el día lo pienso , me angustio ¿Que estarás haciendo mi amor? Me pregunto si pensas en mi, si me necesitas.. yo si lo hago, todos los días.
Estas semanas fueron muy duras. Me levantaba todos los días mirando mi celular , pero ningún mensaje, ninguna llamada.. y este orgullo que no me deja reaccionar ante estas situaciones.

 Aquel 12 de Abril , ya han pasado casi 4 meses de la ultima vez que nos vimos, ya sin contacto, sin comunicación.
 El 15 de Agosto , ese día me llego un mensaje..  Era el, si el. me temblaron las manos, mi corazón se aceleraba como la sangre fluyendo en mis arterias , que llevan la sangre a todos los órganos, en este caso el corazón se destaco, y dio sus mayores golpes en mi pecho. "Tengo que leerlo, debo leerlo, quiero leerlo, muero por leerlo."  esas frases reiteradamente se repetían en mi cabeza.Okey, tome coraje, y con mi pulgar apreté un botón del celular, ese botón que me iba a desencadenar muchas respuestas o quizás ninguna, ese botón que me alejaba de un mensaje que moría por leer, pero a la vez no quería saber esa respuesta. Todo podría terminar ahí, me podría responder perfectamente " ya lo pensé, ya no te quiero" o " el tiempo hiso darme cuenta que mi amor por vos se acabo hace tiempo" siempre yo y mis pensamientos tan pesimistas.
decidí leerlo al fin.. decía exactamente estas palabras " No puedo estar así " aquí vienen mis racionamientos inmaduros e incoherentes " no puede? QUE NO PUEDE! Porque no habla claro? meses sin hablarme, podría aparecer y hablarme claro, quiero entenderlo, quiero entender. PORQUE? no podes estar así alejado? o no podes seguir con esta no relación que tenemos? Quiero entenderte eso quiero, pero vos no te expresas , vos no Queres ser entendido. en fin.
 Después de derivadas conclusiones sacadas por mis pensamientos nefastos decidí tomar aire y responder ese mensaje inconcluso, tan lleno de poca información concisa , de ahí empezó la seguidilla de mensajes:
" No podes estar como? "
" Sin vos."  
Eso fue exactamente lo que habría querido escuchar  en todo ese tiempo , sin embargo sentía que no podría caer de nuevo , no así! tan fácil. estaba decido a llegar y confundirme para que yo caiga en sus garras y así destruirme de a poco, como lo fue haciendo durante todo este tiempo. Pero otra voz en mi cabeza deseaba tenerlo de vuelta y dejar que ese tiempo desapareciera , hacer de cuenta que nada había pasado.. 
"Nos podemos ver Ahora ? " 
 "En nuestra plaza a las 17:00 " 
Como si no lo supiera. Siempre en el mismo lugar y a la misma hora. era decir lo que pensábamos los dos, palabras innecesarias para dos mentes que se entienden, dos corazones que se extrañan, y dos pensamientos diferentes que se lastiman mutuamente.

Eran las 16:25 no me pregunten porque tan temprano, pero imagínense. Estuve nerviosa como el primer día que nos vimos, ese aquel primer día que todo comenzó., aquel día que evitaría , ese día que si no hubiera ido no estaría así de enamorada.Pero sin embargo ese fue el mejor día de mi vida y no lo cambiaría por nada. (bipolaridad, siempre presente).
Lo espere, mientras pensé un monologo, que seguramente luego no lo recordaría.
Mis pensamientos se estaban apoderando de mi, de pronto no sabia diferenciar, que decir y que pensar. Ahí empezaron las jaquecas que me agarraban cuando algo me angustiaba, y tenia un dolor en el pecho inexplicable que luego lo entendería, presentía algo. Algo sentía, y no era algo bueno precisamente, ¿Como hice para presentir lo que luego sucedería? Tal vez un sexto sentido, quien sabe..
En ese momento de ansiedad por que llegue, pero a la vez escuchando esos pensamientos obsesivos y recordando esos seudos recuerdos.Ya no puedo mas.. Quiero que llegue ya, quiero escucharlo darme las explicaciones que me merecía respecto al mensaje contradiciéndose respecto a su decisión.
Fueron 4 meses de espera. Los que para el no significaron nada seguro y para mi tanto..

Eran las 16:58 y el llego muy puntual como siempre lo hacia. En ese momento, sentí ganas de abrazarlo, y decirle " te extraño" aunque se lo dije con la mirada triste y los ojos llenos de lagrimas, que el jamas vería.
el comenzó la charla, con un simple " Hola, Como estas?" ( Pregunta obvia y respuesta nula) No le respondí  interpretando que el sabría como estaría, porque lo pregunto?




-No entendí tu mensaje, me decís que no podes estar así, sin mi. Sin embargo el plazo del tiempo lo pusiste vos, ya no quiero estar así alejada de vos, te extraño , te extraño mucho, pero no me voy a rebajar a rogarte que volvamos a ser lo de antes , creo que eso queda en vos, por mi parte este tiempo me sirvió para pensar ,y decidí que estoy totalmente decidida a jugarme por vos si es lo que queres que haga.Pero también me canse de dar, sin recibir nada a cambio, no me demostras tu afecto, hace mucho tiempo que dejaste de hacerlo.
-Yo ya tome mi decisión, estuve estos meses pensando en que este " Tiempo" que hace rato dejo de ser un tiempo y empezó a ser una ruptura. 
No puedo estar sin vos , pero tampoco puedo estar atado a vos. Siempre nos vivimos peleando si no es por celos, es por tu carácter que cada vez entiendo menos y también entiendo que yo no soy para vos, somos dos personas que nos queremos con el alma, pero que tenemos caminos totalmente diferentes y hay infinidad de posibilidades de reencontrarnos otra vez en nuestras vidas , quizás de mas grandes, y podamos entender que el tiempo no arregla una relación , tan solo la destruye, y que el amor no se congela con el tiempo seria como empezar de nuevo. 

En ese momento pude haberle rogado, y pude haberle dicho todo lo que lo amaba, pero como dije anteriormente, me estaré muriendo de amor, pero por lo menos que el no lo sepa. No voy a mostrarme débil porque se que eso es lo que el busca, pero no lo haré y le di una respuesta tan fría que nunca se hubiese imaginado.
- Esta bien .Supongo que eso abra sido este "tiempo" una excusa, la mejor tal vez..  
Para explicarme que ya no me queres mas, que ya no me amas.. 
Lo acepto, yo también estoy confundida, y te extraño lo admito, pero ya nose si te amo.
Quizás esto sea lo mejor para los dos. 
Mentira, MENTIRA! Te amo, te amo con el alma. me dolió decirte eso, pero yo se que así recapacitarías y si no volvías, ya me daría cuenta que no me amabas.Entonces lo engañe y le dije que no lo amaba, pero así como lo engañe a el me engañe a mi misma, porque si lo amo, y mas que a mi vida ( literal)

- No me amas? No sabia que tenias todo tan claro, y tampoco sabia que esta relación ya no significaba absolutamente nada para vos. Igual me parece bien que hallas tomado esto así, así no sufrís  va sufrimos. . 
" va sufrimos " El lo único que quería era hacerme mal y ver como yo me preocupo por el y sufro por el, pero quédate tranquilo que  mi sufrimiento no lo vas a ver ahora, no te lo voy a hacer ver, ni siquiera puedo  llorar adelante tuyo .


-No pretendamos ser lo que no somos, esto ya no funciona, listo termino. Te voy a extrañar , ya me había acostumbrado a tu simple presencia. Gracias por todos los momentos vividos, y espero que te valla bien. Chau
- Mia tenè presente siempre que vos fuiste importante para mi, fuiste mia, mi chiquita, la que siempre estuvo ahí para mi,  y te ame como nunca lo hice con nadie. 
Espero de corazón que te valla muy bien, y que encuentres a alguien a quien querer y amar, como lo hiciste conmigo. Gracias, con vos me sentí querido, y yo también te voy a extrañar, y que te quede claro que yo no pretendí ser nada, solamente pretendí ser esa persona que te de todo, pero lo mio no alcanzo y mis dudas terminaron de confundirme por completo y hacerme tomar esta decisión, tan solo espero que la entiendas como lo venís haciendo. Te adoro
-Me voy, Algún dia tendrás noticias mías, si es que te interesa.
Di la vuelta y emprendí rumbo desconocido como siempre lo hacia cuando me sentía asi de triste.
camine,y sentí como todas mis ilusiones se desvanecían,como mi mundo con el se destruía, y lo peor es que el ya no sentía lo mismo. Yo me resigno totalmente a perderlo, pero también no pare de echarme la culpa  a mi, .. y si hubiese actuado diferente? y si mi respuesta hubiera sido otra? y si en vez de seguirle la corriente hubiese defendido esta relación que tantos problemas me trajo? y así pensé durante todo el camino.
Hasta que llegue a mi casa totalmente quebrada en llanto, y me encerré en el baño, mirándome al espejo y odiando la imagen que reflejaba. Mi futuro enemigo : El espejo.

5. Puedes hacer que este sueño dure para siempre?

Me di cuenta que la gente esta muy superficial últimamente. y lo digo porque yo soy la primera en serlo.
quizás algo que me caracteriza sea eso, asi soy. Me fijo en chicos imposibles por ejemplo. Veo imposibles, pero lucho hasta hacerlos posibles ( sin querer herir a terceros) en lo posible. aunque aveces todo no se puede.
Pero tengo una pésima eleccion, en eso se baso los amores que tuve en mi adolecencia. Re loco no? nunca me enamore, pero tuve relaciones muy angustiantes, frustrantes, hasta masoquistas.
Pero eso es otra cosa  que me caracteriza hasta no terminar sufriendo por un amor no correspondido, no paro. juro que no, como dije antes, intento hacerlo posible aunque muchas veces por instinto no me sale.


Así era una de esas relaciones ,era loca. Eramos polos opuestos, totalmente opuestos
Una obsecion, eso era. Era la relacion mas perfectamente imperfecta que podría existir.
yo era blanco y el negro. Yo decia " tenemos que vernos! " e inmediatamente el me respondía con un no como respuesta, seguido de una buena excusa. Claro!
No podíamos estar mas de una hora bien, tenia que pasar algo para inventarnos mutuamente una nueva pelea, a la que despues terminaríamos abrazados y pidiendonos perdón por cosas que los dos sabíamos que seguramente no tenia sentido ,Asi era constantemente.
pasábamos del amor al odio en segundos, pero siempre lidiaba el amor en esa relación.
Yo quería solamente ser feliz con el. pero el automáticamente se las rebuscaba para hacerme un poco infeliz cada día. pero yo así lo amaba. Con sus locuras, con sus maldades .
Con esas actitudes que me hacían odiarlo cada día mas , y yo se que compartíamos el mismo sentimientos a la hora de mis desplantes , de mis escenas de celos compulsivas, de mi histeria repentina, y de mis cambios de humor constantes.
Pero en los pocos momentos que estábamos mas unidos que nunca, que nos sentíamos invencibles frente a todo, en esos momentos, dejábamos nuestras diferencias de lado, y nos amábamos locamente.


Así fue ese día.. ese 12 de Abril cuando me llego un mensaje de texto diciendo " Necesito verte, a las 17:00 en la plaza ,es importante." Era la plaza de siempre, la plaza de la primera vez que nos vimos , la plaza en que me dijo de ser la novia, aquella plaza en las cuales mis gritos fueron constantes cuando quería decirle algo que me molestaba y el me respondía  con justificaciones inexplicablemente incoherentes o en las que muchas veces tuve que explicarle mal entendidos por parte de el, aunque pensándolo bien, muchas veces esos mal entendidos eran bastantes razonables ... Por cierto, le tome mucho cariño a esa plaza.


En fin, eran las 16:30 y yo ya estaba allí, nose porque si soy tan impuntual llegue temprano ese día, quizás me suponía lo que vendría y necesitaba prepararme, porque sabia que algo pasaba, algo le pasaba 
Días antes estuvo muy raro, yo llenándolo de mensajes a los que el respondía tan solo algunos y con frases como " después te llamo  o llámame, ahora estoy estudiando , no puedo contestarte todos los mensajes" o cosas como " me voy a dormir , mañana hablamos"  pero ese mañana siempre se hacia nulo, porque el no retomaba contacto conmigo, no se comunicaba, terminaba llamándolo yo. pero eso no viene al caso.
Me quede sentada, en un banco frente a los juegos de niños, aunque en ese momento en ese lugar no había ninguno porque hacia mucho frió, ese frió que hacia que mi nariz se torne colorada, y mis ojos lloren solos. 
miraba .. observaba como caían las hojas de aquellos arboles . Miraba y pensaba ¿Que sera lo que me querrá decir? Seguramente me querrá explicar el porque de su actitud esta ultima semana, claro es eso solamente. ( me respondía dentro de mi cabeza ) El frió me hacia temblar, yo siempre desabrigada  no me gusta usar campera , pero se que cuando el me ve temblar me da la suya y me abraza asique ya eso es una costumbre que tome, por eso se lleva ropa adicional cuando me ve. Pero ese mismo frió hacia que se me congelaran las ideas, y me hacia sacar diferentes hipótesis del mismo tema , me hice muchas preguntas, a las que respondía al instante, QUE ME QUERRÁ DECIR? ¿Que sera? Que sera!  
no puedo soportarlo el no saberlo, y si es algo malo¿? muy malo? y si quiere terminar conmigo? 
no me reuso, eso no lo soportaría. No puedo, no puedo dejar que pase eso. pero ... Si viene decidido a terminar? no puedo, voy a evitar eso, si nunca lo veo, nunca me dejaría! ( pensamientos pocos racionales, algún dia lo tendría que ver ) pero yo lo amo, lo amo. no lo voy a perder, ya mi mente no piensa , mi corazón es el que lo hace, mi cabeza no coordina con las cosas que estoy diciendo ,  yo me voy .. 
Eran las 16 :45 cuando me pare para volver a casa, y hacer de cuenta que nunca vi el mensaje , que me había quedado dormida, que nunca vi mi celular. Tendría que evitar encontrarlo antes de que lo piense mejor y se de cuenta que yo sin el no vivo.
Camine. . a unos metros de la plaza, acelere el paso ya eran 16:48, y el suele llegar temprano, al menos mas temprano que yo siempre. 
Ahí era cuando senti que alguien me agarraba del brazo me di vuelta asustada por no saber quien era y que quería últimamente ni las plazas son seguras, esperen! Cuando lo fueron? en fin. al darme vuelta   me di cuenta que era el, mirándome con esos ojos que mostraban angustia. Al menos eso interpretaba yo. 
me dijo :



- " ¿Te estabas llendo ? ¿ Me ibas a dejar plantado?  
a lo que respondí :
" No , solo quería ir a comprar al quiosco de allá, como haría algo así? 
- No lo se. ya no se que pensar.


- ¿Que te pasa? Porque tanta urgencia? Digo me pareció raro el mensaje e improvisto, no soles ser así.
Aunque debo admitir que últimamente no te reconozco.



-Podemos salir a caminar un rato? Era algo inentendible.. me molesta demasiado que no me dejen hablar, que me callen, e interrumpan. pero a el le perdono todo.
Era una sensación única escucharlo decir cosas que ni siquiera sabia de que estaba hablando, me conformaba con verlo hablar, sentirlo tan cerca.. es perfecto.

Pero esos momentos que parecen interminables, aveces la luz se apaga. todo termina.

- ¿ Mi amor que te pasa? no lo entiendo! hasta hace poco disfrutábamos estar juntos, eramos uno.
estos días te note muy cambiado, eso no me gusta nada.
- ¿ No te das cuenta lo que pasa? estamos muy alejados, y no es solamente por mi.. 
- Yo estoy poniendo lo mejor de mi ! vos sabes que te amo, y por nada del mundo quiero perderte, en este mundo nunca encontraré alguien a quien ame como te amo a vos. No se de que me estas hablando
- Aveces el amor no alcanza .. 
(Con esa frase sentí que mi corazón se iba rompiendo de a poco, y sentí que todo terminaría, todo . Mis ojos se tornaron llorosos, pero aun así llorar es debilidad, y eso no iba a demostrar ante el)
- ¿ Qué me Queres decir con eso?
- Necesitamos un tiempo.
- TIEMPO? mas tiempo? no te parece demasiado aver estado tan distanciados estas ultimas semanas? porque aunque físicamente estés cerca, ya no te siento.. 
no me miras como lo hacías, ni siquiera me abrazas! 
- Es que.. estoy dias nose en donde, en que.. no se en que pienso. 
eso me hace sentir muy mal, estoy confundido , entendeme vos también.. 
- ¿Queres saber como me siento yo? Al menos eso te interesa?
- .... 
- No me podès hacer esto. Este amor era puro, verdadero.. algo magico que se sentia en el aire, nunca me senti asì por nadie, no podes ir contra la inmensidad de este amor . de MI amor.
-Vos sabes que significas mucho para mi ? Lo sabes,no?
- DEMOSTRAMELO! 
-Aveces hasta las mejores parejas necesitan un tiempo...
( Tiempo, tiempo esa palabra no me gusta, cuando me dijo eso mi corazón se desquebrajaba de a poco, de repente el frió se empezó a sentir mas, pero nose si temblaba de los nervios o del mismo frió. O quizás una mezcla de ambos, el tiempo hace la distancia, no quiero tiempo, no lo quiero.)
- Si pero cuando ese tiempo se convierte en dias, semanas , meses ya no es tiempo
el amor con la distancia se disuelve.
- Sabes que siempre va a ver alguien mejor para  vos, te mereces mucho y quizás yo no sea esa persona. 
- Me estas haciendo un lado de tu vida?
- .... 
  Ese silencio me respondí a mi pregunta, el silencio que no decía nada pero decía todo. Ese silencio que me carcomía el alma, me la desdibujaba de a poco. Ahora si, la debilidad ya podría contra mi, aunque lo intente no pude evitar que las lagrimas salieran de mis ojos, pero  baje la mirada para que el no lo supiera.
-¿Estas llorando? 
-No.
-Mírame a los ojos Mía.
-No.
-No te pongas así , me hace mal verte de esa manera.
- A sí, verme así te hace mal? y como te pensas que me estoy sintiendo en este momento? El que pensé que era el amor de mi vida me esta dejando, y los momentos que vivimos , que hago con eso? Como puedo vivir con estos recuerdos que me están destruyendo?
-No te estoy dejando , te pedí un tiempo solamente. lo podes entender?
-Es Absolutamente lo mismo, me estas dejando sutilmente. En que cambia?
-No, solamente te pido días, para pensar que hacer, estoy confundido, totalmente confundido.
- Esos días se van a convertir en semanas, en meses. Decilo ya esta. Decilo que no me amas mas. Decimelo no quiero estar estos días  pensando en que vas a hacer, si total vamos a llegar al mismo resultado .
-Esta es la etapa en la que enloqueces, empezas a no escucharme, hablas sola, te respondes sola y llegas siempre al mismo punto al que no te quiero . Te victimizas y me echas la culpa de todos tus males, amenazas con que esto va a terminar mal, que te vas a hacer mal, que te hago mal, y ahí es cuando me haces sentir la peor persona del mundo pero luego te retractas diciendo que no podrías vivir sin mi , que no te deje ir, que me voy a arrepentir, y que yo nunca te haría mal porque soy la única persona que te hace bien.  
Tiene la palabra justa en el momento justo, conoce todo de mi, siempre me termina callando con sus entredichos. Lo detesto. ( en esos momentos)
- A mira, me conoces demasiado bien. Perdón no quería que mis desplantes te terminen cansando.
-Mia! hablas como si no me conocieras, si vos sabes que eso fue lo que me enamoro de vos  esa personalidad tan impulsiva que tenes, pero vos y yo sabemos que esa bipolaridad que tenes te esta consumiendo. Aveces no se quien sos, quien es mi novia, aveces nose con quien estoy hablando, a eso me refiero cuando te digo que últimamente no estamos conectados.
- A ese es el problema no? Mi bipolaridad no? Ese es problema mio, no tuyo. Empeza  a separar los tantos.  La que se perjudica con eso, seré yo. Ademas, vos sabes que es inconsciente, yo no planie nada de esto.
- Yo solamente te doy mi opinión, no digo que lo cambies, ademas no me hagas lo que haces siempre, deja de victimizarte, y no me cambies el tema.
- Okey, volviendo al tema. Entonces esto termina acá? escucha a tu corazón, y decime si de verdad Queres eso!
- No quiero confundirme, ni confundirte. Nose lo que quiero, la verdad no lose . Dame un tiempo.. 
- Te amo. ¿Vos lo haces?
- ....
El silencio siguió estando presente en esa conversación y el no escuchar el " Yo también" me hiso sentir mucho mas dolor y frustración en ese momento..
-Sabes que no me respondas! ya el silencio contesta mi estúpida pregunta, Ya no me amas no? ya no lo haces no? Porque no me lo dijiste antes.  ¡Porque! porque esperaste tanto tiempo para decirmelo, querías que me siguiera enamorando así la decepsion era mas dolorosa? No te entiendo , no te entiendo!
- Es mejor que me valla, estas empezando a decir incoherencias, Mírame. De verdad pensas que quiero lastimarte? De verdad pensas que yo ya no te amo? 
Me quería ir, no quería estar ahí, cada palabra me heria mas. Pero a la vez me reconfortaba saber que me seguía amando. quería responderle.pero no pude. Tan solo me di la vuelta y me dirigí hacia otra dirección. 
- No te vallas así.. 
Eso escuche a lo lejos, porque yo ya estaba caminando.
Empece a caminar, ya sin rumbo, no podía ir a la parada de colectivo, prefería caminar esas 20 cuadras hacia mi casa. Pensando, seguí pensando.. recordaba eso de " Estoy confundido, dame un tiempo" El tiempo no me parece bueno. Me va a terminar dejando nos vamos a separar,me va a olvidar.


De repente, me suena el celular. Un mensaje Nuevo .. No quería leerlo, de hecho no lo leí hasta llegar a mi casa.
Decía " Te respondo a tu pregunta.. Te amo como nunca ame a nadie. solamente pido que me entiendas."