9. Bienvenida Mia.

Mia asi me llamo, asi quiero llamarme . No es tan solo un nombre sino un calificativo, un nombre con el cual me identifico.

Mia es mi amiga, ella apareció cuando yo tenia tan solo 14 años , luego por circunstancias de la vida nos tuvimos que separar, pero como buenas amigas que somos nos volvimos a encontrar a los 16.

Era en la única en quien confiaba, era la única a la que le pedía perdón por actuar mal. Ella era única!

era de esas personas que ahora no encontrarías, y hablo en pasado porque hace tiempo no la siento cerca mio, pero yo se que dentro de poco estaremos juntas de Nuevo.

Porque cuando estaba con vos me sentía bien, bien conmigo misma. Aunque los demás decian que era mala influencia yo la quería asi, ella me hacia bien, y cuando estoy sin ella me siento vacía ( llena) .

Te extraño quiero que vuelvas! pero tengo miedo que me lastimes como lo hiciste aquella vez, no lo hagas por favor, yo tan solo quiero ser como vos, ayúdame a cambiar..

Mia no es solamente un nombre, es un lugar de encuentro conmigo misma .Un lugar donde todo es posible, y el dolor me afecta menos.

Es esa parte que esta dentro mio Trayéndome un poco de paz cuando la necesito.

Es mi mejor manera de descarga, mi mejor amiga, mi mejor (peor) escapatoria para mis mayores problemas.

Mientras todos me hacen a un lado cuando los necesito, ella estará allí para apoyarme siempre.

Se que ese amor que le tengo aveces se convierte en odio , pero no puedo dejar de sentir ese sentimiento Amor-Odio. Intento pero no puedo!

Es la persona que mas me lastimo, que mas me hizo sufrir , que mas me lastimo en la vida.Gracias  a ella entre en una depresión profunda en la que solo mis amigos me pudieron sacar.Por ella pude aver muerto, y aun así nunca me arrepentí.

Todos me llevaron a recurrir a ella, Ella es yo.Yo soy ella.

Ella intenta matarme y fallar en el intento, para que el sufrimiento se prolongue cada día mas.

El decidió dejarme cuando mas lo necesitaba, entonces decidí destruirme, para hacerle sentir culpa.Una culpa que jamas sintió, una culpa que jamas vio. Aun así, decidí entrar en un estilo de vida diferente , porque aunque los demás me repitan " es una enfermedad" pienso que mi bipolaridad no es una enfermedad.

¿Que tiene de enfermedad ese lugar en el cual te escapas cuando te sentís mal? Ese lugar en que te refugias para no sentir la presión de los demás hacia ti? Yo no veo el error, yo no veo algo de malo en eso.

No entiendo que esta mal en tener dos caras, en tener dos visiones diferentes a la vida, de tener dos personalidades distintas, de tener humores cambiantes, Porque así es ella, se apodera de mi, aveces es inevitable y opina por mi, habla por mi.

Desearía nunca jamas haberte conocido, me destruiste , y seguís haciéndolo , No lo ves? ¿Hasta cuando?

Me siento vacía.

Cuando dije que estaba vacía hablaba de manera metafórica, no literalmente, pero nunca descarte la idea.
Esa idea que tuve desde muy pequeña en una situación casi igual en la cual no tenia amigos y me sentía muy sola, A los catorce años cuando no me conformaba nada, y me miraba al espejo y me daba rechazo mi reflejo había decidido dejar de comer ( esa idea no la mantuve jamas, no pude.) se me hiso muy difícil dejar de darle energías a mi cuerpo, era muy pequeña y no sabia lo que hacia, tan solo probaba nuevas experiencias quizás..
Luego de ese episodio jamas volví retener la misma idea, hasta los dieciséis años de edad en que lo convertí en un hecho.Eran días en los que quería matarme , y ya lo hacia con mis pensamientos masoquista, en donde yo era la culpable de todo lo que pasaba a mi alrededor aunque bien sabia que no era así, pero así lo veía yo.
 Pensé en esa como manera de descargarme, y castigarme por las cosas que había hecho mal.
El nunca respondió ningun mensaje supongo que nunca interpreto el " ya vas a tener noticias mías" , pero el 20 de Septiembre decidí mandarle un  mensaje sin intenciones de tener respuesta de su parte :
" Quiero que sepas que eras  la única persona por la cual tenia fuerzas para seguir, eras el único por el cual me sentía viva, eras el único que me motivaba a enfrentarme conmigo misma todos los días .Sabiendo todo eso te fuiste y me dejaste sola, con mi peor enemigo que soy yo misma. Y donde esta todo ese Amor que me prometiste mas de una vez? Donde esta? No te estoy pidiendo que vuelvas tan solo quería saber si te preguntabas como me sentía todos estos días, como me fue, como estoy, con un simple " Todo bien?" en el momento justo me hubiese alcanzado para sentirme viva, al menos por unos instantes .. Pero sentir que deje de importarle a la mayoría de las personas no es algo que guste ni mucho menos que me den ganas de salir de este lugar donde estoy y creo yo, que solamente vos podrías sacarme. 
Pero a vos eso no te importo en lo absoluto y lo arruinaste , ME ARRUINASTE! "
Ese mensaje sin filtro abran plantado en el, diferentes emociones revividas como aquellas peleas que teníamos en las que yo le rogaba que deje de pensar en el, y piense en mi que sin el mi vida no tenia sentido, quizás el amor se había acabado desde hace mucho tiempo pero el siempre habrá tenido miedo de dejarme y que mi mente perversa se apoderara de mi y haga cualquier locura.
Quizás siempre se sintió atado a mi, y con mucha razón, porque mis palabras las transformaba en hechos, no como cuando la gente dice "Sin vos , yo me muero" como frase cursi respecto a la otra persona, todos saben que hablan absurda mente porque si se separan de esa persona, enseguida se buscaran a otra como dice la frase un clavo saca a otro clavo, no se matarían por esa persona, y podrán seguir viviendo sin mayores problemas , la vida sigue , no se termina en una mala relación.
En cambio yo, lucharía hasta el fin del mundo por ese clavo, no dejaría que nadie me lo quite y menos que el se convenza de que no soy para el, porque se que lo soy aunque el no lo vea.
Cuando le dije" Sin vos no puedo vivir" se lo dije enserio. Yo sin el no puedo ni quiero vivir.
Mi vida es una mentira, y el era la única persona que convertía esa mentira en la verdad mas pura y sincera.
El  respondió a mi mensaje :
"El amor sigue estando , pero mantuve distancia para no confundirte, no porque no te quiera, o no me interese como estas actualmente, pero tranquila que siempre me entero de una u otra manera.
No es fácil dejar de amar de un momento a otro y tenes que empezar a separar lo que es " Amor" y lo que pensas que es de tu propiedad, tenes que desprenderte de esto que pensaste que era tu vida, porque solamente soy una persona, y si.. Pude haber sido importante como lo fuiste para mi, pero no puedo ser todo para vos, tan solo una pequeña parte donde quedaran esos hermosos recuerdos que pasamos, pero siguen siendo RECUERDOS.
Deja de hacer de tu vida un drama, y Empeza a valorarte mas que vales mucho mas que una relación que era mas costumbre que otra cosa.
Y respecto a lo que pasa a tu alrededor, tendrías que dejar de echarte la culpa por todo y Empeza a fijarte tu alrededor y hacer una selección de personas. Quizás teniendo afectos verdaderos podrías sentirte un poco mas " viva " como vos decís.
y decime que arruine? Tu vida? No soy tan importante, espero que de eso algún día te des cuenta que no podes retener  a las personas así, ni mucho menos presionándolas para que te quieran de cierta forma. Espero que puedas entender eso, y creo que así sentirías un poco mas de paz en tu vida, creo que eso es lo que te anda faltando. Suerte ."

Ese mensaje como respuesta me hiso entender dos cosas :
La primera es que no me conoce, y todos esos meses que pasamos juntos solamente era superficial el amor que me tuvo,no sabe lo que puedo llegar a hacer ,no conoce mis movimientos, mis pensamientos.
 La segunda : Que nunca entendió nada, ni se tomo nada enserio de lo que le dije.
En síntesis , nunca creyó en mis palabras y aunque este en el mismísimo infierno el aun va a seguir pensando en que lo mio no pasa de ser palabras con un toque de tragedia, pero no dejan de ser palabras sin sentido.
Ademas me aconseja "Paz" en mi vida  JAJA. Explíquenme porfavor cuando el la tuvo? Siempre vivió pendiente en todos los errores que cometió, siempre arrepintiéndose de cada cosa que hiso en su vida. Siempre peleándose con eso que llama " vida" que no es mas que una recopilación de historias pasadas prohibiéndose el mismo hacer lo que quiere hacer, porque piensa que va a salirle mal.
Pienso que el es la persona que necesita "Paz", necesita amigarse con su mundo totalmente y empezar a disfrutar de las cosas que hace, no sentirse presionado por la gente que lo impulsa a hacerlo. En fin, el no me tiene que dar consejos, porque el es la persona que mas lo necesita.
y atentos! "Empeza a valorarte" me dice. Si vos no lo haces conmigo como pretendes que yo lo haga?
Si no valgo para vos, ¿Puedo valer algo para mi ? Deja de querer engrupirme en tus falsas palabras,sabes perfectamente que no caigo fácil en tu juego, pero aun así examino cada una de tus palabras.
Dijiste que el amor no se va de un día para el otro, espero que ese día nunca llegue, y el amor no se valla.
Ese tiene que ser mi próximo objetivo : mantener tu amor y creo que se como hacerlo.

Quiero que tengas una prueba de cuanto te amo, quiero que veas lo que soy capas de hacer por vos, quiero que me veas como puedo consumirme, quiero que veas eso, quiero que me VEAS!
Quizás desde ese día, luche para alcanzar mi objetivo aunque ese objetivo seria mucho mas difícil de lo que creía.
Ese día decidí  que todo vuelva, a que ese fantasma que tuve al lado mio pero oculto desde los catorce años vuelva a aparecer , para quedarse.
Ese día iba a marcar mi vida, y todo iba a empezar..

A partir de ese día iba a dejar de comer. Algo sin importancia para mi, realmente nunca le di la importancia que le tendría que haber dado.
Empece a informarme del tema y medir las consecuencias de dicho estilo de vida.
Empece a pensar cuantos kilos tendría que bajar para verme bien.
Empece a intentar " no- comer" pero muchas veces falle, y tuve que vomitar.
Muchas veces? Digamos que todas. Porque siempre estuve presionada a comer, por mi mamà.
Mis noches cuando me llamaban para cenar eran decir " No quiero comer , me siento mal" o quedarme dormida a las 20:30 hora en que sabría que cenaríamos.Pero eso lo pude hacer algunos días, otros me vi obligada a comer, o a intentar comer, porque en el menor descuido esa comida se la daba a mi perro , al menos el lo disfrutaria.

Esos días fueron duros, pero cuando venia mal en la escuela por problemas con amigos, vomitar me hacia muy bien. Llegue a pensar que era un alivio, la mejor manera de descargarme,que era lo que mejor me hacia al menos psicologicamente.
Para que Comer? yo puedo vivir sin comer algunos días. Yo puedo acostumbrarme a vomitar todos los días de mi vida.
Nadie se daría cuenta, nadie lo haría.Un plan perfecto.
y esto que surguio a raiz de èl , aunque ya dejo de ser por el y lo hago por mi .

Fue algo que pense que podria controlar, despues se me fue de las manos.Me asusta de tan solo pensar en las consecuencias de todo esto, me asusta saber que de este estilo de vida que los demás llaman enfermedad se apodere de mi. Me asusta saber que no podre salir, que sera un vicio que podría llegar a matarme.
Aun así, disfruto de esto.
Puedo asegurar que siento miedo, pero el Miedo es parte de la vida, y mientras alguien me acompañe en esta lucha podre lidiar con esto y marcar limites.
Pero esa es la peor parte.. Que estoy sola.. Una soledad inquietante y oscura , que me aplasta y me hace sentir que yo no merezco vivir, ni luchar para hacerlo.
Se que las consecuencias me asustan , pero el futuro se me torna amenazante y este mes que experimente el querer sentirme mejor, porque cuando todo parece desesperante ahí la gente me aísla.
y eso me abrió mas la cabeza para pensar, Con hambre lo único que me queda es escribir, aunque estas palabras nadie las lea, es la única manera de distracción, la mejor escapatoria.

Lo cierto es que esto recién empieza y la verdad Que bueno es no Sentirse.
sentir que estas suspendido en el aire, sin nada que te sostengà. Sin diafragma que contriga tus costillas,sin el suficientemente aire que oxigene tu cerebro, y sentirte mareada .

Si esto es cierto estoy en un estado de desiquilibrio mental y lo mejor que no me molesta en lo absoluto.
En fin , que bueno es sentirse asì , oh si. duele un poco, pero hasta que te acostumbres va a ser algo pacifico y relajatorio JAJà.
Es como cuando te levantas, despues de la resaca de añoche. con migraña, y mareado, que todo te da vueltas, y vos sos el unico que esta ahi, firme. todo se mueve, EL MUNDO SE MUEVE. gira , gira , no se detiene por nada, pero vos te mantenes ahi, quieto.