Espero no arrepentirme de escribir lo que escribo,de decir lo que digo,espero que las respuestas no se conviertan en amenazas y que esas amenazas no se me vengan en contra a la hora de buscar el limite,esa fina linea entre la verdad y la mentira en que sumerjo mis penas y mis mayores derrotas.
El sentido de la realidad ha cambiado y va a llevar un tiempo recobrar el equilibrio ,esperar a que no me duela tanto.
La próxima vez no estaré .No estaré para ver como mi vida se me arruina,como se me colapsan las ideas ,como todo el camino equivocado y el rumbo de mi vida se desconcierta, los caminos se bloquean y así me convierto en un ser que no siente, no sueña, No vive.
Quiero dormirme solamente para soñar, permanecer en un sueño eterno y vivir de ilusiones , creerme cualquier mentira que me haga sentir viva, cualquier engaño que me haga recaer para no caer.
Estar en contacto con algo que me haga pensar , recapacitar , ver lo que estoy haciendo mal.
Y como sigo? Si ni siquiera le tengo respeto a mi vida .
No me quiero, y mientras yo no lo haga nadie lo puede hacer .Estoy perdida, estoy acabada.
Celebro los fracasos ante que los éxitos , porque si la realidad oscura va a aferrarse a la verdad y me va a borrar todo registro de mi vida en un segundo;prefiero fracasar y buscar otros objetivos, otras metas. Antes de caer y creer que todo esta bien , que estoy bien! ¿Estoy bien?
Alguien que me pueda mirar superficialmente, que me pueda sentir literalmente,
se daría cuenta que no estoy bien , me estoy consumiendo!
Pero alguien quiere verme? Alguien quiere hacerse cargo? No lo creo.
Nadie lo nota.. Soy un ser totalmente invisible que a nadie le importa ( ni ami)y nadie querrá saber que me pasa , y pasara..
Estoy cansada, agotada.
Dormiría un día , un mes , una vida .si es posible que nadie me despierte .
Ahí voy a estar mejor , viviendo otra realidad fuera de esta vida..
Ves mi alma? Sentís mi espíritu? El amor es la única manera de vivir en paz?
Estoy vacía! , y aquí estoy, así estoy me encuentro totalmente vacía de cuerpo y alma (mas de alma que de cuerpo) pero pronto voy a estarlo.
No soy masoquista ,ni tampoco una desquiciada , yo se bien lo que hago y porque lo hago.
Aveces la cura es tu propia enfermedad ,aveces inconscientemente preferís sentirte mal con tal de no sentirte.
En mis 17 años de vida, eh aprendido a luchar por lo que quiero.Por cierto.. me di cuenta que soy lo suficientemente obsesiva con lo que creo que es lo mejor. Esto me parece lo mejor, al menos me hace sentir bien a mi conmigo misma, y eso me conforma.
Finalmente puedo desprenderme de ese ser tan insaciable que me circunda.Mi otro yo.Que no me dejaba realmente pensar en mi, por mi y para Mi. ahora soy ella..
Ahora si, soy yo( ella) con mis metas, mis objetivos. Mis ganas de ser.
Nunca había tenido ganas de ser ,todo siempre lo circundo. Hoy soy libre y aunque no pueda negar que tengo altos y bajos , que soy como una montaña rusa que tiene subidas que van directo al choque, y bajadas demasiadas peligrosas, Eso me confunde un poco a la hora de querer empezar a pensar por mi misma.
Muchas veces el miedo me ayuda a ser valiente ,y enfrentar lo que viene ( Los problemas no terminan acá,nunca lo harán y quizás me sigan por siempre) Pero eso no me asusta, eso no hace mas que incentivarme.
Ella me dice que tengo que hacer, y de ahora en mas voy a seguir sus pasos. Quizás así me valla mejor.
Talvez ese sea mi modo operativo y aun así me pregunto con nostalgia ¿El que pensara al respecto?
supongo que dentro de unos días tendré esa respuesta.
y del Amor? No hablemos del Amor! eso no es lo mio, no nací para amar ni ser amada, eso me hace mal y me hace débil.
Pensar que todos tienen a alguien a quien Querer/ Amar , alguien en quien pensar.Mientras tanto yo , Sola y Feliz.
Feliz? Entiendo que mi necesidad es sentirme vacía y así me siento.
Dejare de sentirme así en el futuro? Tendré un futuro? Como dije anteriormente, no tengo respeto por mi vida, ni por lo que quiero hacer de ella, y de mi futuro incierto seria mejor no opinar en caso de que allá uno.
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