Recuerdo lo que me dijiste el primer dia que llegaste a mi vida , dijiste que me ibas a cuidar y por ahora eso no lo estas cumpliendo, estoy mal.
Pienso en que hace unos meses tenia todo y ahora me quede sin nada.
Mentira! no pienso, esta angustia no me deja pensar.
Me prometiste estar el resto de tu vida conmigo, yo sabia cuando lo decías que no iba a ser así, pero me arriesgue a creerte.
Tuve mucho tiempo para entender "el resto de mi vida" que me prometiste y ya me vuelvo loca otra vez!
Estoy débil.. estos días estuve muy restringida respecto a la comida, comí muy poco y lo poco que ingerí lo vomite. Sinceramente nose como van a seguir mis días, ya nose como manejar este tema que me tiene loca ( literalmente) Ya nose como seguir con mi estilo de vida tan particular, que me destruye día a día.
Quiero morir, pero después recuerdo los motivos que tengo para no hacerlo. (El es uno)
Fueron meses complicados, y estoy cada día con menos fuerzas, pero puedo jurar que me encanta.
Aunque no sea lo que mejor me hace, yo voy a terminar puro huesos, y el se va a sentir culpable por todos mis males.
Que idea equivoca! El jamas se dará cuenta, porque no le importo y quizás nunca mas lo vea.
Hoy dormí una siesta que se me fue de las manos, me levante a las siete horas y muy mareada, no recuerdo que paso después, pero se que desperté con mi cabeza apoyada en la cama, y mi cuerpo en el piso.
y si un día no despierto? y si algún día muero en sueños? Seria la muerte mas placentera supongo.
Mia me esta destruyendo.No aguanto mas, no puedo soportar por mucho tiempo esta situación.
Me duele mucho la garganta por haberme introducidos elementos cortantes, o mi cepillo de dientes, que cada vez siento menos. Me duele la cabeza constantemente ( eso explica mis malos humores de las trágicas mañanas de escuela). Pero puedo asegurar que mis tardes son peores aun.
Me esfuerzo para levantar las materias que tengo bajas , estudio, leo. Pero mi cabeza no reacciona a esos estímulos .No entiendo, me enojo, me rasguño la cara por enojarme por esas cosas, me miro al espejo , me odio por eso que veo, voy al baño vomito, pero como no tengo mas comida dentro de mì vomito jugos gástricos que por cierto.. ( tienen un sabor horrible) pero aun así, después de sentirme vacía me siento bien.
inexplicable no? Bueno así de inexplicable es mi vida actualmente.
Emocionalmente : Me siento mal.
Físicamente : ya no me siento.
Puedo pasar un par de días mas así, pero algún dia voy a caer en una depresión en la que nadie me podrá sacar. Pido ayuda constantemente, pero nadie me escucha.
Mis amigos se cansaron de esto, ellos hicieron lo posible en su momento, pero ya piensan que no me importan pero como pueden saberlo si los pongo a prueba todo el tiempo!
Esta locura me esta destruyendo, me esta aislando, me esta deprimiendo.Antes esto empezó solamente para llamar su atención, o la atención a todos los que me rodeaban, quería saber hasta cuanto podían dar por mi, quería saber cuanto importaba. Ahora se hicieron a un margen porque ya no me soportan.
yo siempre les demuestro que no me importan en lo absoluto, pero por dentro me muero, quiero que sepan que por algo los elegí, para que me acompañaran en mi vida ( nunca fui de tener amigos) esta vez me arriesgue para nada, porque lo termine arruinando.
Ahora me ven como una loca, histérica a la que solamente le importa ella y su mundo de mentira.
(les podría demostrar que no es así, pero estoy débil y no tengo ánimos de hacerlo , tan solo lo pienso.. )
Si alguna persona puede sentir esto lo que siento, me sentiría al menos mejor de saber que no me estoy volviendo loca , que este sentimiento existe.
Era como si alguien hubiera muerto. Como si yo hubiera muerto
no estoy dormida, ESTOY MUERTA me siento muerta en un cuerpo que respira con un corazòn que late. nadie lo puede ver? Me estoy muriendo! miren MIRENME .
me siento tan indiferente, soy un ser inexistente, yo los veo .. como la gente se demuestra su amor, como los amigos van y les dicen " TE QUIERO " Y a mi? alguien puede ser capaz de quererme?
alguien puede demostrar una minima muestra de afecto? aunque me haga la fuerte yo se que lo necesito.. necesito sentirme querida, necesito sentirme util para algo, necesito querer y que me quieran, necesito sentir que algo valgo. NECESITO SENTIR..
NO ME QUIEREN! eso siento y me hacen sentir..
no me quieren? pero si ellos dicen que si, pero lo sienten en verdad?
La sensación de convicción y certeza me invadio de nuevo, esa angustia irrefutable
me duele mucho no sentirme, me duele mucho no quererme, esto me duele y me enferma.
lo que hoy es psicologico va a pasar a ser algo fisico. esto me hace mal.
Quiero conocer a alguien que se sienta como yo , que caminen ,duerman, vivan, subsistan así.: tan muertos, tan inexistentes, sollozos, ausente ante cualquier situación de descontrol .
Acompañados por entes que circulan en nuestra vida en busca de compañía, que ni si quiera se percatan de que estas ahí , que existís, pero porque vos no lo haces saber.
Un gran amigo me dijo algún día :
"Nosotros tenemos el don de pocos: vivir como cadáveres, luego dejarás de sentir y de pensar...pronto muy pronto dejará de doler y solo escribirás por la paradójica pasión de escribir."
Talvez tenga razón, y ese consejo que me dio, se vuelva muy importante para mi y mi vida llena de decisiones mal intencionadas.De ahora en mas, tendría que empezar a estar mas atenta a ello, y dejar de tratar de descifrar esas cuestiones que tanto me incomodan.
Ojala que cuando eso suceda tenga bien en claro lo que quiera para mi "Vida" y este sentimiento que me hace sentir muerta en vida.
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